Εδώ γελάμε

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

καροτειδες= γυναικες που φυτευουν/επιβλεπουν καροτα

ποιος ξερει την απαντηση στο cd player?

σας λεω οτι θα παιζει συνεχως 1 τραγουδι το "βοηθηστε το αοματο"!

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:

Γυναίκα : Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.

Γιατρός : Τι πρόβλημα;

Γυναίκα : Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.

Γιατρός : Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

Γυναίκα : Να... Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός : Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

Γυναίκα : Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός : Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.

Γυναίκα : Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός : Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

Ανδρας : Δεν τελείωσε γιατρέ μου... Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας!

Γιατρός : Α, εσείς κυρία μου είστε άρρωστη!!!

Kαι η γυναίκα κλαίγοντας : ''Βλέπεις Γιώργο μου; Δεν είμαι π@υτ...α! Αρρωστη είμαι!''

_________________________________________________


Είναι δυο κυνηγοί και ανταλλάζουν εμπειρίες:

- Προχθές που βγήκα για κυνήγι βρήκα μια αρκούδα 2 μέτρα και την σκότωσα.
- Χα, σιγά, εγώ προχθές βρήκα μία 10 μέτρα και την σκότωσα.
- Αρκούδα 10 μέτρα; Τι λες ρε; Κόψε!
- Ναι! Πιο μεγάλη από το σπίτι μου, με τράκτορα την πήρα.
- Εγώ πάλι παραπροχθές, βλέπω κάτι να κουνιέται πίσω από ένα δέντρο και το πυροβολώ.
- Τι ήταν;
- Άσ'τα, ένας κυνηγός, τον είχα φάει. Τι να κάνω, δεν είμαι για τη φυλακή, ξεκινάω να ανοίγω ένα λάκκο να τον θάψω.
- Ιιιιιιιιιι!
- Εκεί που τον θάβω παρατηρώ ένα ζευγαράκι που το έκαναν πίσω από κάτι θάμνους και είχαν δει όλη τη σκηνή.
- Και τι έκανες;
- Ε αφού είπαμε, δεν είμαι για φυλακή, τους έφαγα και αυτούς και άρχισα να μεγαλώνω το λάκκο.
- Αααααααα!
- Και εκεί που σκάβω να σου ο παππάς.
- Τι; Και αυτόν;
- Και το παππά, τι να κάνουμε. Και εκεί που σκάβω πάλι να'σου το δημοτικό σχολείο που είχε έρθει εκδρομή και βλέπω όλη τη 1η δημοτικού να με κοιτά.
- Ε όχι και τα παιδιά ρε αθεόφοβε!
- Ρε αν δεν κόψεις μέτρα από την αρκούδα τους έσκισα τη μάνα!

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

παει η ηγουμενη τσαντισμενη στο μοναστηρι που επιτηρουσε. καλει κ τις 100 καλογριες λεγοντας τους:
-χθες βραδυ μπηκε μες το μοναστηρι αντρας
99 καλογριες:
-ιιιιιιιιιιιιι!!
1 καλογρια:
-χαχαχα
ηγουμενη:
-κ το εκανε με καποια απο εσας!
99 καλογριες:
-ιιιιιιιιιιιιι!!
1 καλογρια:
-χαχαχαχα
ηγουμενη:
-το ανακαλυψα επειδη βρηκα αυτο το σπασμενο προφυλακτικο
99 καλογριες:
-χαχαχαχαχαχχα
1 καλογρια:
-ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι!!!!!!!!

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

ωρα να βγαλω το πολιτικο μου αχτι

πασοκ

νουδου

καπα καπα

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

ωρα να βγαλω το πολιτικο μου αχτι

Βάλε και τα άλλα κόμματα, μόνο αυτά τα τρία;:136::137:

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

ε αυτα βρηκα δειτε κι αυτα

http://i559.photobucket.com/albums/ss38/jp_3_brs/pasok-cartoon-eleftheria-03.jpg

http://i559.photobucket.com/albums/ss38/jp_3_brs/OH99CARUTFRGCANAXTOECAXP1TSFCAN43BN.jpg
τον αμοιρο τον ανθρωπο!

http://i559.photobucket.com/albums/ss38/jp_3_brs/NOSTRA1.jpg
μπουαχαχαχαχαχαχαχα:135::143:

http://i559.photobucket.com/albums/ss38/jp_3_brs/copypng.png
χαχαχαχαχα:142:

http://i559.photobucket.com/albums/ss38/jp_3_brs/84378432.jpg
ιδου τι διαβαζει ο κωστακης!

θελω ολοι να πειτε τη γνωμη σας (ολοι μηδενος εξαιρουμενου)...

 

[chrisB]

Re: Εδω γελαμε!

Γέλασα αλλά δεν είναι και τόσο αστείο:

Κόμμα = Ομάς ανθρώπων, ειδότων ν' αναγιγνώσκωσι και ν' αρθογραφώσιν εχόντων χείρας και πόδας υγιείς, αλλά μισούντων πάσαν εργασίαν, οίτινες ενούμενοι υπο ένα οιονδήποτε αρχηγόν, ζητούσι ν' αναβιβάσωσιν αυτόν δια παντός μέσου εις την έδραν πρωθυπουργού, ίνα παρέχη αυτοίς τα μέσα να ζώσι χωρίς να σκάπτωσι.»

Εμμανουήλ Ροΐδης , Έλληνας πεζογράφος και κριτικός (1836-1904)

:137:

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Δηλαδή αν αυτό το μεταφράσουμε στην σημερινή γλώσσα χρησιμοποιώντας και στοιχεία αργκό όπως του λιμανιού, της ιχθυόσκαλας ή της λαχαναγοράς, θα μπορούσε να λέει:

Κόμμα = μια συμμορία από τεμπέληδες και κοπρόσκυλα με μεγάλη αλληλεγγύη μεταξύ τους, που δεν εργάστηκαν ποτέ στη ζωή τους κι ούτε πρόκειται κι αυτοί και τα παιδιά τους, αλλά έχουν αποκτήσει με την ψήφο του όχλου τα μέσα και τον τρόπο να πλουτίζουν και να ζουν εις βάρος όλων των άλλων σαν παράσιτα, κατέχοντας ταυτόχρονα πολλά και μεγάλα προνόμια, κοροϊδεύοντας τον κόσμο και την κοινωνία και είναι και περήφανοι και καμαρώνουν γι΄αυτό που κατάφεραν να είναι και κάνουν ότι μπορούν να γίνουν και τα παιδιά τους μια από τα ίδια.
Και το καταφέρνουν μια χαρά βεβαίως.
Συνεχώς διαλαλούν ότι κάνουν ότι μπορούν για το καλό του τόπου και κοιτάνε μπροστά. Πολύ μπροστά.
Γι΄αυτούς, τα παιδιά τους, τα εγγόνια τους, τα δισέγγονα και τα τρισέγγονά τους.
Τόσο μπροστά.



Το ωραίο είναι ότι εμείς τους δίνουμε αυτά όλα τα προνόμια και τη δύναμη να τα κάνουν αυτά.
Ψηφίζοντας πάντα τους ίδιους και μετά τους βρίζουμε που δεν έκαναν τίποτα για μας ενώ τους ψηφίσαμε.

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

πατερα
αναπαυσου
συνεχιζω
ολικη
καταστροφη

κοκκινα
κουκια
εελλαδος

νερα
δραπετσωνας

παχιες
αγελαδες
ολλανδιας

οριστε
στραγαλια
φυστικια
πασατεμπος

:142:

 

[Myrtw]

Re: Απάντηση: Εδω γελαμε!

Δηλαδή αν αυτό το μεταφράσουμε στην σημερινή γλώσσα χρησιμοποιώντας και στοιχεία αργκό όπως του λιμανιού, της ιχθυόσκαλας ή της λαχαναγοράς, θα μπορούσε να λέει:

Κόμμα = μια συμμορία από τεμπέληδες και κοπρόσκυλα με μεγάλη αλληλεγγύη μεταξύ τους, που δεν εργάστηκαν ποτέ στη ζωή τους κι ούτε πρόκειται κι αυτοί και τα παιδιά τους, αλλά έχουν αποκτήσει με την ψήφο του όχλου τα μέσα και τον τρόπο να πλουτίζουν και να ζουν εις βάρος όλων των άλλων σαν παράσιτα, κατέχοντας ταυτόχρονα πολλά και μεγάλα προνόμια, κοροϊδεύοντας τον κόσμο και την κοινωνία και είναι και περήφανοι και καμαρώνουν γι΄αυτό που κατάφεραν να είναι και κάνουν ότι μπορούν να γίνουν και τα παιδιά τους μια από τα ίδια.
Και το καταφέρνουν μια χαρά βεβαίως.
Συνεχώς διαλαλούν ότι κάνουν ότι μπορούν για το καλό του τόπου και κοιτάνε μπροστά. Πολύ μπροστά.
Γι΄αυτούς, τα παιδιά τους, τα εγγόνια τους, τα δισέγγονα και τα τρισέγγονά τους.
Τόσο μπροστά.



Το ωραίο είναι ότι εμείς τους δίνουμε αυτά όλα τα προνόμια και τη δύναμη να τα κάνουν αυτά.
Ψηφίζοντας πάντα τους ίδιους και μετά τους βρίζουμε που δεν έκαναν τίποτα για μας ενώ τους ψηφίσαμε.

Φίλτατε Μιχάλη τα σέβη μου!!!!!:622::622:

Υ.Γ. Πιστεύω οτί υπήρξαν κατά καιρούς κάποιοι που πραγματικά ενδιαφέρθηκαν για την πατρίδα τους και τους πολίτες αλλά στο σήμερα υπάρχει μεγάλη διαφθορά απ' όλους. Μπορεί να κάνω και λάθος αλλά...... άλλα βλέπουν τα ματάκια μου και ακούν τ' αυτιά μου.:105:

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να θέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να θέσει πρώτα.

ξερω κ αλλα μονο που ειναι ολιγον σοκινγκ

 

[Sotos65]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένας τουρίστας επισκέπτεται για πρώτη φορά την Ισπανία. Πάει σε ένα καλό εστιατόριο και ζητά την σπεσιαλιτέ του μαγαζιού. Το δοκιμάζει και κατόπιν ρωτάει τον σερβιτόρο τι ήταν αυτό που έφαγε.

"Α, αυτή είναι η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού! Αμελέτητα ταύρου με μια μυστική πατροπαράδοτη σάλτσα."

Ο τουρίστας διστάζει, αλλά τελικά τα δοκιμάζει και του αρέσουν τόσο που ξαναπηγαίνει κάθε μέρα, και παραγγέλνει το ίδιο. Μετά από καμιά δεκαριά μέρες και ενώ έχει παραγγείλει το ίδιο πιάτο, ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μικροσκοπικά στρογγυλά πραγματάκια:

"Τί είναι αυτά;" ρωτά τον σερβιτόρο.
"Ε... ξέρετε κύριε, στην αρένα δεν κερδίζει πάντα ο ταυρομάχος"!

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του αγοριου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλ@νεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε θέσει!



Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!

:143::143:

 

[planitismetal]

Re: Εδω γελαμε!

Μέσα σε ένα αεροπλάνο, κάθεται ο κ.Καραμανλής, ο κ.Αλογοσκούφης και ο κ.Σουφλιάς.
Εκεί που σκύβει ο Σουφλιάς, βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 100€.
Γυρνάει στους άλλους δύο και λέει:
"Μακάρι να μπορούσα να άνοιγα το παράθυρο και να πέταγα το κατοστάρικο, κάποιος θα το έβρισκε και θα τον έκανα ευτυχισμένο"
Γυρνάει τότε ο Αλογοσκούφης και του λέει:
"Γι'αυτό δεν είσαι Υπουργός Οικονομίας. Εγώ θα το έκανα 2 πενηντάρικα και θα έκανα δύο Έλληνες ευτυχισμένους".
Γυρνάει τότε ο Καραμανλής και λέει:
"Βλέπετε λοιπόν γιατί και οι δύο σας είσαστε υπουργοί ενώ εγώ είμαι Πρωθυπουργός?
Εγώ θα το έκανα 10 επί 10€ και θα έκανα 10 Έλληνες ευτυχισμένους".
Οπότε ακούγεται από τα μεγάφωνα:
"Σας μιλάει ο πιλότος. Φτάνουμε κοντά σε ένα βουνό, να το στουκάρω το μαμημένο να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους"??????????????????

 

[jp_3]

Απάντηση: Re: Εδω γελαμε!

... Φτάνουμε κοντά σε ένα βουνό, να το στουκάρω το μαμημένο να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους?

καλοοοος!!!!! :607::607:

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!


Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται


Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας..."Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα"

Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."

Ο αστυφύλακας λέει..."Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;"

"Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"

"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;"
Τότε λέει η γριά: "Ε, δεν πληρώνουν και όλοι..."

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

το γνωστο ρητο...

:142:

 

[planitismetal]

Re: Απάντηση: Εδω γελαμε!

το γνωστο ρητο...

:142:

Υπάρχει στ' αλήθεια, ή είναι μοντάζ????? Πες μου να πάθω σοκ... Και αν ναι, που??

 

[noizmaker]

Re: Απάντηση: Εδω γελαμε!

το γνωστο ρητο...

Αριστουργημα.:142:

Αυτο που παντα ονειρευομουν.:142::142:

 

[noizmaker]

Re: Εδω γελαμε!

Παει ενας στο γιατρο του στο χωριο γιατι του ειχε γινει το 1 @ρχιδι, μπλε.. τον εξεταζει και στο τελος του λεει "ειναι προχωρημενη η κατασταση του, δεν μπορω να κανω τιποτα, πρεπει να στο κοψω.

Του το κοβει και του δινει καποια φαρμακα για το μικροβιο
Μετα απο ενα μηνα ομως του εγινε και τ' αλλο μπλε.. ξανα παει τον ξανα εξεταζει και του λεει "διστυχως δεν το προλαβαμε το μικροβιο οποτε"... χρατς και τ' αλλο.

Του ξανα δινει την ιδια (αλλα ισχυροτερη) θεραπεια... μετα απο 1 μηνα και το πουλι του μπλε.... "Α δεν γινεται θα παω Αθηνα" λεει ο φιλος μας... Μια και δυο παει σ' εναν ιδιωτικο του εξηγει τι ειχε γινει και στο τελος του λεει... "γιατρε πειτε μου οτι θα τον γλυτωσω... ειναι οτι μου εχει απομεινει απ' την οικογενεια".

Τον εξεταζει και του λεει "Ελα ρε που θα στον κοψω επειδη... ξεβαφει το blue jean σου... ελεος δηλαδη"