Εδώ γελάμε

[exile]

Μπαίνει ένας θυμωμένος καουμπόι στο σαλούν και λέει :
–Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω, το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα... Γιατί αν δεν είναι εκεί, θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας..! Και αυτό που έγινε στο Τέξας δεν μου άρεσε καθόλου!!!

Πίνει το ποτό του, βγαίνει έξω και βρίσκει το άλογο του να τον περιμένει... Ανεβαίνει στο άλογο να φύγει και ακούει κάποιον να τρέχει από πίσω του :
– Ρε φίλε, δεν μας είπες, τί έγινε στο Τέξας;;;
Και ο καουμπόι απαντά :

– Γύρισα με τα πόδια…!!!

 

[exile]

Ένας ...γιατρός είναι απαραίτητος...


Ένας άντρας πηγαίνει σε έναν σεξολόγo...
–Γιατρέ μου...! Έχω πρόβλημα... Δεν μπορώ να κάνω έρωτα, του λέει...
–Καλά φίλε μου, του λέει ο γιατρός... Πάρε αυτά τα χάπια και έλα σε μία εβδομάδα να μου πεις τι γίνεται...
Σε μία εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει...
–Τίποτε γιατρέ!!! του λέει...
–Δεν μπορεί, λέει ο γιατρός... Αυτά τα χάπια κάνουν και για γέρο 80 χρονών!!!
–Έλενα, πάρε τον κύριο πίσω από το παραβάν, λέει στη νοσοκόμα ο γιατρός...
Σε μία ώρα βγαίνει η νοσοκόμα σχεδόν σέρνοντας τα πόδια της...
–Καλά ρε φίλε, με δουλεύεις;;; Εδώ κόντεψες να την πεθάνεις την νοσοκόμα... Τι δεν μπορείς να κάνεις έρωτα μου λες;;; λέει ο γιατρός...
Και ο τύπος:

-Μα γιατρέ μου, εγώ δεν είπα πως έχω κάτι οργανικό... Αμα βρω το κάνω!!!



*...Bonus track...

Ανήσυχος ο πατέρας τηλεφωνεί στον οικογενειακό τους γιατρό και του λέει ότι ο δεκαπεντάχρονος γιος του μάλλον έχει κάποιο αφροδίσιο νόσημα...
– Λέει ότι δεν είχε σεξ με κανέναν άλλον εκτός απ την οικιακή βοηθό,άρα απ αυτήν πρέπει να κόλλησε...
– Καλά, μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός... Συμβαίνουν αυτά τα πράματα...Θα κάνει εξετάσεις,θα δούμε συμπτώματα και...
– Το ξέρω, γιατρέ, λέει ο πατέρας διακόπτοντάς τον, αλλά πρέπει να ομολογήσω ότι κι εγώ έχω κάνει σεξ με την οικιακή βοηθό... Και απ' ότι φαίνεται, έχω τα ίδια συμπτώματα που αναφέρατε κι εσείς...
– Ατυχία! σχολίασε ο γιατρός...
– Και δεν είναι μόνο αυτό...,συνεχίζει ο πατέρας... Νομίζω ότι κόλλησα και τη γυναίκα μου...!

– Να πάρει ο διάολος, έβαλε τις φωνές ο γιατρός... Αυτό είναι ανήκουστο και σημαίνει μόνο ένα πράγμα...
-Τί γιατρέ μου;;;πείτε μου....

-Ότι όλοι το αρπάξαμε!!!

 

[sportteo]

 

[Abessalom]

 

[abcd]

 

[sportteo]

 

[nakata]

 

[derorist]

 

[exile]

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα... Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...
– Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο... Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!!!
– Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο άλλος…
– Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισίνa...
– Καλά με δουλεύετε;;;λέει ο τρίτος...
– Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανόμενων και των ηλεκτρικών συσκευών!!!
– Ο τέταρτος δεν μιλάει….
-Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς;;; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;;;
– Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30… και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω: Ψάρεμα η Sex;;;
Και μου απαντά…

Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου!!!

 

[exile]

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια, όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
– Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!!!
– Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…
Και η γυναίκα απαντά:

– Την τσόντα δες…Δημητράκη!!! Μπάσκετ ξέρεις!

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

 

[exile]

Σε ένα συνέδριο του κινήματος των φεμινιστριών πρόκειται να μιλήσουν οι εκπρόσωποι τριών χωρών: Γαλλίας, Γερμανίας και Ελλάδας.
Πρώτη άρχισε να μιλά η Γαλλίδα:
-Εγώ που λέτε συντρόφισσες του τα ‘πα στα ίσια του Μισέλ : "Άκου να δεις αγάπη μου, όλα κ όλα, δεν είμαι υπηρέτρια σου, αν θες να φας φτιάξε 2 αυγά και φάε!"
Περνά μια μέρα τίποτα, δεύτερη μέρα τίποτα, την τρίτη μέρα βλέπω τον Μισέλ να τηγανίζει 2 αυγά!!!
Ζήτωωωωωωωω!! όλες μαζί οι φεμινίστριες από κάτω ζητωκραυγάζουν με χειροκροτήματα... Μπράβο!!! Άξια!!!

Στη συνέχεια μίλησε η Γερμανίδα:

-Εγώ αγαπητές συναγωνίστριες πιάνω τον Γιούργκεν και του λέω: "Άκου να δεις παλικάρι μου, δεν είμαι δούλα σου τράβα σιδέρωσε και κανά πουκάμισο μόνος σου!"
Περνά μια μέρα τίποτε, δεύτερη μέρα τζίφος, την τρίτη μέρα βλέπω τον Γιούργκεν να σιδερώνει ένα πουκάμισο!!!
Γιούχουυυυυυυυυυυυ, συγχαρητήρια, Μπράβοοοοοο, ζητωκραυγές και χειροκροτήματα κάτω από το ακροατήριο!!!

Τέλος μίλησε και η Ελληνίδα:

-Εγώ που λέτε συντρόφισσες πιάνω του Βαγγέλη και του λέω: "Κοίτα Βαγγέλη μου δεν είμαι σκλάβα σου, ρίξε και εσύ κανένα σκούπισμα καμιά φορά!"
Περνά μια μέρα τίποτα, δεύτερη μέρα τίποτα, τρίτη τίποτα, τέταρτη.., πέμπτη...

Ε, κατά την έκτη μέρα... κάτι άρχισα να βλέπω από το δεξί μάτι!!!

 

[exile]

Πριν τον...γιατρό...!



Μια κοπέλα και ένας νεαρός κάνουν παρέα εδώ και αρκετό καιρό...
Κάποια στιγμή εκεί που δεν είχαν τι άλλο να πουν λέει η κοπέλα στο αγόρι:
-Θέλεις να παίξουμε τον γιατρό;;;
– Αμέ, αμέ, της απαντάει ενθουσιασμένος!!!

– Ωραία, του λέει, κάτσε εδώ και διάβασε κάνα περιοδικό για καμιά ωρίτσα και έλα μετά μέσα να μου δώσεις ένα πενηντάρικο...


*Bonus track...(πεπαλαιωμένον)

Μια ξανθιά με εξαιρετικές επιδόσεις στο εξωσυζυγικό σεξ, τελειώνει την εξομολόγηση της και σηκώνεται από το ντιβάνι του ψυχαναλυτή της...
– Κυρία μου ,της λέει ο γιατρός, πάσχετε από βαρύ επίκτητο μητρoμανιακό σύνδρομο ενισχυμένο από παιδικά τραυματικά αισθήματα ενοχής και αυτοκαταστροφικές τάσεις…, που αναπαράγουν την απωθημένη σεξουαλικότητα και επιζητούν την ισορροπία του διαταραγμένου υπερεγώ μέσα από την αναζήτηση του εξωσυζυγικού έρωτα...
– Μπράβο αυτό είναι γιατρέ μου απαντάει η κυρία!!!

– Τώρα μήπως είναι εύκολο να μου τα σημειώσετε όλα αυτά σε ένα χαρτί να το πάω στον άντρα μου γιατί….
πουτ@να με ανεβάζει …. πουτ@να με κατεβάζει!

 

[sportteo]

 

[Abessalom]

@spylab

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

Τρεις γυναίκες πήγαν στο Μεξικό μία νύχτα για να γιορτάσουν την αποφοίτηση από το κολέγιο. Μέθυσαν, ξύπνησαν στην φυλακή και εκεί έμαθαν πως σκόπευαν να τις εκτελέσουν – παρόλο που καμία δεν θυμόταν τι είχε συμβεί την προηγούμενη νύχτα.

Έδεσαν την πρώτη, μία κοκκινομάλλα, στην ηλεκτρική καρέκλα και την ρώτησαν εάν είχε κάτι τελευταίο να πει. Εκείνη είπε: ‘Μόλις αποφοίτησα από σχολή Θεολογίας και πιστεύω ότι ο παντοδύναμος Θεός θα παρέμβει για να σώσει τους αθώους.’
Πάτησαν τον διακόπτη αλλά τίποτα δεν έγινε.
Τότε, οι εκτελεστές έπεσαν αμέσως στα γόνατα παρακαλώντας για συγχώρεση και την απελευθέρωσαν.

Η δεύτερη, μία μελαχρινή, ήταν δεμένη και είπε τα δικά της τελευταία λόγια: ‘Μόλις αποφοίτησα από Νομική σχολή και πιστεύω πως η δικαιοσύνη θα παρέμβει και θα σώσει τους αθώους.’
Πάτησαν τον διακόπτη αλλά δεν έγινε τίποτα. Πάλι όλοι έπεσαν στα γόνατα, παρακαλώντας για συγχώρεση και την απελευθέρωσαν.

Η τελευταία, μία ξανθιά, ενώ ήταν δεμένη είπε: ‘Εγώ, επειδή μόλις τέλειωσα ηλεκτρολόγος μηχανικός θα σας πω πως εάν δεν βάλετε το μηχάνημα στην πρίζα, δεν πρόκειται να εκτελέσετε κανέναν!’

 

[nakata]

 

[wnet]

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

Αν δεν έχεις φουμπ, τί ασ'κάμω? Ούτε ο Πολάκης δεν μπορεί να το κάνει κοψεπάστες.

 

[exile]

Παλιό αμερικάνικο...


Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνα μέχρι... αεροπλάνο, ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:


ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς... Μόλις έχει κυκλοφορήσει... Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες!!! Πάρ' την και θα με θυμηθείς...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά... (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη... Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;;;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω... Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα;;; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι;;; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος... Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη... Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο... Μην το συζητάς καθόλου...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο... Θα πάρω κι ένα καλάμι... (και πάει να προχωρήσει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;;;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα... Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω... Μα, είναι δυνατόν;;; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ!!! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα... Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς;;; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος;;; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;;;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου... Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος... Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος...
ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες... Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα!!! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις... Αλλά πρώτα, πες μου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;;;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ... Δίκιο έχεις, εντάξει...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις... Τι αυτοκίνητο έχεις;;;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί;;; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;;;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με το σκάφος επάνω... Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος...
Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ... Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη;;; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα... Ξέχασέ το... Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!!!
ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι... Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά) Τέλος πάντων... Ας πάει και το παλιάμπελο!!! Θα πάρω και το αμάξι...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά... Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου... Δεν θα το μετανιώσεις... Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα... Γεια χαρά...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου!!! Τι σαΐνι πωλητής είσαι συ;;; Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά;;; τι ήρθε ν' αγοράσει;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες... Οπότε του λέω:
-Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γ***σεις. Δεν πας καλύτερα για ψάρεμα;;;