Εδώ γελάμε

[abcd]

 

[exile]

...back in 70s...

Πάει ένας τύπος σ ένα φαρμακείο να αγοράσει προφυλακτικά... Μπαίνει μέσα και φωνάζει:
-Θελω μια κ@ποτ@@@@!!!
Τρομαγμένος ο υπόλοιπος κόσμος στο φαρμακείο όπου φύγει φύγει, ανώμαλος σου λέει είναι, θα μας γ@μ#σει... Τον πλησιάζει ο υπάλληλος και του λέει:
-Σας παρακαλώ κύριε, να είστε πιο ευγενικός και μη φωνάζετε, τρομάζετε και τους υπόλοιπους πελάτες... Βεβαίως και να σας δώσουμε προφυλακτικά, να τα ζητάτε όμως κόσμια...!
Κατακόκκινος αυτός λέει:
-Έχετε απόλυτο δίκιο, συγγνώμη, απλά είμαι ντροπαλός και να, φωνάζω για να το ξεπεράσω...
Τελικά παίρνει το προφυλακτικό που ήθελε και φεύγει... Μετά από καμιά βδομάδα ξανά στο ίδιο φαρμακείο...
-ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΟΟ!!! φωνάζει πάλι...
Τρομαγμένος ο κόσμος στριμώχνετε να φύγει λέγοντας πως είναι τρελός αυτός... Τον πλησιάζει πάλι ο υπάλληλος...
-Σας παρακαλώ κύριε, σεβαστείτε το μαγαζί... Λίγη ευγένεια δεν βλάπτει...!
Ντροπιασμένος αυτός...
-Έχετε απόλυτο δίκιο, ότι και να πω είμαι ασυγχώρητος...
Τελικά παίρνει το προφυλακτικό του και φεύγει...
Μετά από άλλη μια βδομάδα νάτος πάλι στο φαρμακείο!!! Αυτή τη φορά πλησιάζει τον υπάλληλο στον πάγκο,ξεκουμπώνει το παντελόνι του, ακουμπάει το... "πράμα" του στον πάγκο και δείχνοντάς το, λέει με το πιο ευγενικό και μελιστάλαχτο ύφος...
-Θα μπορούσα να έχω ένα κοστουμάκι για τον κύριο;;;

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας τύπος είναι στα δημόσια ουρητήρια... Εκείνη την ώρα στο διπλανό ουρητήριο είναι κι ένας αράπης... Από περιέργεια ο τύπος ρίχνει μια ματιά προς το όργανο του αράπη το οποίο όμως του φαίνεται όπως όλα τα άλλα...
Αράπης:Τι κοιτάς; Δεν έχεις ξαναδεί μαύρο να κ@τουράει;;;
Λευκός: Να... ξέρεις, λένε ότι εσείς οι μαύροι τον" έχετε" πολύ μεγάλο και ότι σας προτιμούν οι γυναίκες...
Αράπης: Δεν είναι θέμα μεγέθους αλλά μεθόδου... Εσείς οι λευκοί μπαίνετε και βγαίνετε πολλές φορές με τον ίδιο ρυθμό... Εμείς οι μαύροι στην αρχή μπαίνουμε πολύ πολύ αργά και ξαφνικά επιταχύνουμε... Αυτό ξετρελαίνει τις γυναίκες...
Αποφασίζει λοιπόν ο τύπος να δοκιμάσει... Πάει στη γυναίκα του και της λέει:
- Γυναίκα γδύσου να κάνουμε έρωτα, έμαθα μία μέθοδο που θα σε ξετρελάνει...
Πέφτουν στο κρεβάτι και μετά τα προκαταρκτικά ξεκινά πολύ πολύ αργά και ξαφνικά επιταχύνει... Η γυναίκα ξετρελαίνεται και του λέει:
- Αγάπη μου είσαι υπέροχος...! Το κάνεις σαν αράπης!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------


Μια ηλικιωμένη κυρία λικνίζεται στην μπροστινή βεράντα της, αναλογιζόμενη τη μακρά ζωή της, όταν - ξαφνικά - εμφανίζεται μπροστά της μια νεράιδα και την ενημερώνει ότι θα της πραγματοποιηθούν τρεις ευχές...
-Λοιπόν, τώρα, λέει η ηλικιωμένη κυρία, υποθέτω ότι θα ήθελα να γίνω πραγματικά πλούσια...
Κι αμέσως η κουνιστή καρέκλα της μετατρέπεται σε ατόφιο χρυσάφι...
-Και υποθέτω ότι δεν θα με πείραζε να είμαι μια νεαρή, όμορφη πριγκίπισσα...
Ευθύς μεταμορφώνεται σε μια όμορφη νεαρή γυναίκα...
-Η τρίτη σου ευχή;;; ρώτησε η καλή νεράιδα...
Ακριβώς τότε η γάτα της γριάς περπατάει στη βεράντα μπροστά τους...
-Μπορείς να τον μεταμορφώσεις σε έναν όμορφο πρίγκιπα;;; ρωτάει...
Ξαφνικά,εκεί μπροστά της στέκεται ένας νεαρός άντρας πιο όμορφος απ' ό,τι θα μπορούσε κανείς να φανταστεί!!!
Τον κοιτάζει γοητευμένη...
Με ένα χαμόγελο που κάνει τα γόνατά της να λυγίζουν, περπατάει στη βεράντα και της ψιθυρίζει στο αυτί:
-Στοίχημα ότι λυπάσαι που με στειρώσατε...

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

 

[jag]

 

[Μελίδης Μιχάλης]

 

[ganache]

Mathematically ideal body

 

[slzr]

 

[manmar]

βλητο (βλιτο) αραγε;

Spoiler: χόρτο

Μάρα Μεϊμαρίδη: «Στη προηγούμενη ζωή είχα γεννηθεί ως χόρτο αλλά ξαναέγινα άνθρωπος, είναι πολύ σπάνιο αυτό»

Δηλώσεις στην κάμερα της εκπομπής «Χαμογέλα και πάλι» έκανε η Μάρα Μεϊμαρίδη που συμμετείχε στο περσινό J2US.Περνώντας σε πιο

www.enimerotiko.gr

 

[jag]

 

[nakata]

Πάνω απ' όλα η ασφάλεια.

 

[Δημητρης 777]

 

[Kotsidis John]

 

[jag]

 

[exile]

Ο παπάς είναι έτοιμος για το κυριακάτικο κήρυγμά του, όταν από τον άμβωνα πρόσεξε μια κοπέλα με υπερβολικά μίνι φούστα και ένα ντεκολτέ, που το στήθος της ήταν έτοιμο να πεταχτεί έξω...!
Δεν μπορούσε να συγκεντρωθεί στο κήρυγμα προς το ποίμνιο και το ματαίωσε, αλλά ζήτησε απ` την κοπέλα να μείνει στην εκκλησία, μετά που όλοι οι άλλοι θα είχαν αποχωρήσει, γιατί ήθελε να της μιλήσει...
Η κοπέλα περίμενε υπομονετικά και όταν όλοι είχαν φύγει, την πλησιάζει ο παπάς και της λέει:
-Τι επιδιώκεις εσύ και έρχεσαι στην εκκλησία ντυμένη έτσι;;; και της δείχνει το ντεκολτέ της...
-Πάτερ, απαντάει αυτή, γιατί σας ενοχλεί το ντύσιμό μου;;; Όλοι οι φίλοι μου λένε ότι ακούνε τους αγγέλους να τραγουδούν, όταν βάζουν το κεφάλι τους ανάμεσα στους μαστούς μου...
- Σοβαρά;;; Για να το ελέγξω, λέει ο παπάς και βάζει το κεφάλι του ανάμεσα στα στήθη της κοπέλας...
- Δεν ακούω τίποτα, της λέει μετά από λίγο...

- Ασφαλώς και δεν ακούτε τίποτα, πάτερ, λέει αυτή. Δεν έχετε... συνδεθεί ακόμη!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Πάει ένας στο περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά:
-Ξέρετε αγγλικά;;;
-Όχι, απαντά ο περιπτεράς...
Πάει στο επόμενο περίπτερο και ξαναρωτά:
- Ξέρετε αγγλικά;;;
- Όχι, απαντά και αυτός...
Πάει σε τρίτο περίπτερο και ξαναρωτά:
-Ξέρετε αγγλικά;
-Ναι, απαντά αυτός...
- Ωραία, τότε θα ήθελα ένα... Winston Lights...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άνδρας πήγε στις πρώτες βοήθειες με μαύρα μάτια και αίματα στο κεφάλι...
-Πως έγινες έτσι;;; ρωτάει ο γιατρός...
-Λοιπόν, λέει ο άνδρας ,πήγα για γκολφ με τη γυναίκα μου και ένα μπαλάκι χάθηκε..
Καθώς παίζαμε με τα άλλα μπαλάκια, κοντά στο φράχτη ήταν μια αγελάδα και είδα κάτι άσπρο κάτω από την ουρά της, την πλησίασα, σήκωσα την ουρά κι εκεί ήταν της γυναίκας μου το μπαλάκι...
Αυτό που έκανα ήταν το τραγικό λάθος...
- Τι έκανες;;; ρωτάει ο γιατρός όλο αγωνία...

-Καθώς σήκωσα την ουρά της αγελάδας, είπα στη γυναίκα μου: αυτό μοιάζει με το δικό σου!!!

 

[bretsos]

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα κατάστημα ερωτικών ειδών και το σηκώνει ο υπάλληλος.
Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.

-Αχχχχ εσείς πουλάτε... Αχχχχχ... κάτι... ααααχ... δ@νητές... αααχ μαύρους... ααααχ εικοσάποντους;

–Μάλιστα κυρία μου, εμείς.

–Με τούρμπο... ααααχχχ και περιστρεφόμενη κεφαλή;
–Ναι, εμείς.

–Αααχχχχ... Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση... Ωχχχ, ναι! ναι! ναι... και αληθινό δέρμα;

–Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.

–Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν;

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

 

[nakata]

 

[jag]

 

[Δημητρης 777]

 

[abcd]