Εδώ γελάμε

[Μελίδης Μιχάλης]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

son of a bitch

 

[spilegou]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Πεθαινει ενας τυπος, (προφανως Σουηδος), και παει στον Αγιο Πετρο.

Εκει του ανακοινωνουν οτι ειναι αμαρτωλος και θα παει στην κολαση, οποτε τον πανε σε ενα μερος που ειχε διασπαρτα τεραστια καζανια (μεγεθους δεξαμενων πετρελαιου) με το καθενα καζανι να γραφει το ονομα μιας χωρας. Μεσα στα καζανια ηταν οι κολασμενοι της καθε χωρας και βασανιζονταν.

Παρατηρει ο τυπος λοιπον οτι πανω στα καζανια, στο χειλος περιμετρικα, περιπολούν διαβόλοι με πηρούνες και καμακια.

Ρωτά λοιπον:
- "Τι ειναι αυτοι πανω στα καζανια"?
- "Αυτοι" του λενε, "ειναι δικοι μας φυλακες. Οι κολασμενοι προσπαθουν συνεχεια να δραπετευσουν, οπότε συνεχεια συνομωτουν και συνεργαζονται, βαζουν ώμο οι απο κατω, ανεβαινουν οι αλλοι απο πανω τους, σκαρφαλωνουν οι αλλοι πανω τους οπως μπορουν για να βγουν εξω, και οι διαβολοι απο πανω επιτηρουν και τους τρυπανε για να ξαναπεσουν μεσα"
- "Και γιατι στο Ελληνικο καζάνι δεν εχετε βαλει φύλακες?"
- "Δε χρειαζεται, ετσι και αλλιως οποιος Ελληνας παει να σκαρφαλωσει να ξεφυγει, τον τραβανε οι δικοι του κάτω".

 

[spilegou]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

- Ρε γυναίκα γιατί φωνάζεις στο μωρό;
- Αφού προσπαθώ να το ντύσω και χορεύει.
- Σιγά, και τσατίστηκες γι αυτό;
- Έχεις δοκιμάσει ποτέ να ντύσεις το μωρό και να χορεύει;
- Όχι, αλλά κατά καιρούς έχω γδύσει πολλά μωρά την ώρα που χόρευαν..

 

[rose.athens]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Κι εκεί που καθόμουν σ' ένα μπαρ μόνος μου,
ξαφνικά ακούω την barwoman να μου λέει:
-Ορίστε, γάλα με caotonic, κερασμένο από την κυρία απέναντι.
-Ρε μάνα, έλεος...!!!

 

[rose.athens]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

- Μάνα θα φτιάξεις καφέ;
- Χέρια δεν έχεις; Ποιά θα σε πάρει που τα θες όλα στο χέρι; Ποιά θα σε ανεχτεί; ΠΟΙΑ; ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ… τι καφέ θες;

 

[rose.athens]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
Την άλλη μέρα ο ασθενής παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά..

 

[stathis]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ.
Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν.
Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."

Tότε ο Ουάτσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομμύρια αστέρια."

Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομμύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." -- "Τι λέει σε εσένα όμως;"

Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

 

[spilegou]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα....
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και .... μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα π..α.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "π..α". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "π..α", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "π..α" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 15 ευρώ.

 

[Snow Whitty]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[wizzy]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Από "τοίχο" στo facebook:

"Ένα panda αρκουδάκι 4 ετών πυροβολήθηκε εξακόσιες εβδομήντα οκτώ (678) φορές από έναν ασυνείδητο κυνηγό. Λίγο πριν πέσει λιπόθυμο το ασπρόμαυρο αρκουδάκι, ψέλισε: «ΠΑΟΚ ΚΙ ΑΣ ΜΗ ΓΑΜΗΣΩ ΠΟΤΕ». Τη στιγμή των πυροβολισμών το αρκουδάκι προσπαθούσε να προστατεύσει την αδελφή του, 2 ετών, η οποία είχε πέσει θύμα βιασμού, κανιβαλισμού, σουρεαλισμού, εξαερισμού και προϋπολογισμού. Το γενναίο αρκουδάκι δίνει μάχη για τη ζωή, αλλά οι γιατροί λένε ότι δεν υπάρχει ελπίδα χωρίς χειρουργική επέμβαση. Η επέμβαση είναι πολύ ακριβή και η μαμά-αρκούδα δεν μπορεί να το αντέξει οικονομικά. To Facebook και άλλες εταιρείες συμφώνησαν να δωρίσουν 45 σεντς για κάθε φορά που κάποιος ηλίθιος δημοσιεύει αυτό το μήνυμα στον τοίχο του. Σας παρακαλώ να αφιερώσετε λίγα δευτερόλεπτα για να αντιγράψετε και να επικολλήσετε αυτό το κείμενο στον τοίχο σας, χωρίς να τολμήσετε να αμφιβάλλετε για το αν είναι αλήθεια."

 

[abcd]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Εκεί που μάζευε ξύλα ο μέρμηγκας, ακούει ένα φρενάρισμα ιιιιιιιι.... γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα του λεει ο τζίτζικας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "
''Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ..."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα.
Περνάνε κανά δύο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκαει μύτη το γνωστό φρενάρισμα.
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!!
Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Άντε , παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"... εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ".
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! μέσα στο JEEP δυό ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε!
Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια ... άντε κατέβα!"
... Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ... "Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!!
Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
"Έεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!
αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ Γ@ΜΗΘΕΙ!!!"

 

[Snow Whitty]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

It s NOT about the Nail.

 

[spilegou]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει; Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.
- "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου."
Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
- "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα.
Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω"
Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.
- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω", της ξαναλέει.
Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει.
Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει:
-"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!"

 

[Costas Coyias]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[anemelos]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[abcd]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[abcd]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[anemelos]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[spilegou]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

ΕΡΩΤΑ..... ΑΧ!!!!..... ΕΡΩΤΑ......