Εδώ γελάμε

[Cine Gear]

Re: Εδω γελαμε!

Δαχτυλιδι με νοημα !!!!!

 

[jhontikis]

Re: Εδω γελαμε!

Γ@μ@το δαχτυλιδι. :143:

 

[Giota]

Re: Εδω γελαμε!

Φαντάζεστε ο γαμπρός να δώσει τέτοια βέρα στη νύφη;

 

[Maria Pentagiotissa]

Re: Εδω γελαμε!

Ωραίο μέτρο για διατήρηση της σιλουέτας, για γυναίκες και άντρες! Αν παχύνουν, δεν κλείνει και αυτό είναι δυσοίωνο...:116:

 

[Maria Pentagiotissa]

Re: Εδω γελαμε!

[youtube]uEP7uti0PDw[/youtube]

Εδώ η ξανθιά είναι χειρότερη, ή ο παρουσιαστής; Απολαύστε ένα μοναδικό διάλογο...

Spoiler

- Hungry? Is that a country??
- Yes, Hungry. Like I'm hungry...
- I've heard Turkey, but not Hungry...

 

[Cine Gear]

Re: Εδω γελαμε!

Ποια ειναι λεει η αγαπημενη τηλεοπτικη εκπομπη των ΓΑΒΡΩΝ ????

Το ΜΕΝΟΥΜΕ ΕΛΛΑΔΑ !!!!!! :143::135::137::126:

 

[Cine Gear]

Re: Εδω γελαμε!

BLACK HUMOR !! - Ταβάνι από Καπνιστήριο εταιρίας.

 

[Cine Gear]

Re: Εδω γελαμε!

Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει την δασκάλα . Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι προσεκτικά και να απαντούν γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι κόσμιος....
Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.
Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά¨
-Άσπρο;

-Μαύρο! απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.

Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα
-Μέρα;
-Νύχτα! , απαντά γρήγορα η Αννούλα.

Εντυπωσιασμένος αλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...
σκέφτεται...σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να μην έχει αντίθετο...
Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά:
Αρνιόμουνα.!
-Κατσικόπ@υτσες...απαντά θριαμβευτικά ο Τοτός κοιτάζοντας με χάρη τη δασκάλα του...

 

[Cine Gear]

Re: Εδω γελαμε!

ΑΠΟΡΙΕΣ ΞΑΝΘΙΑΣ ΣΕ ΤΕΧΝΙΚΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Ξανθιά: - Έναν άσπρο.
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Ξανθιά:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Ξανθιά:- Αχ, όχι&περιμένετε&Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου συγγνώμη.
--------------------------------------------------
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην
Οθόνη.
Ξανθιά:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
--------------------------------------------------
Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Ξανθιά:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και
Ξανθιά:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Ξανθιά:- Εεεεεεε...ευχαριστώ.
--------------------------------------------------
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Ξανθιά:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Ξανθιά:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Ξανθιά:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Ξανθιά:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει
κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Ξανθιά:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο&Α! Αυτό δουλεύει!
--------------------------------------------------
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα
κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Ξανθιά:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Ξανθιά:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Ξανθιά:- Πέντε αστεράκια.
--------------------------------------------------
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Ξανθιά:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Ξανθιά:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.
--------------------------------------------------
Ξανθιά:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Ξανθιά:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

 

[Cine Gear]

Re: Εδω γελαμε!

Το Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

 

[Cine Gear]

Re: Εδω γελαμε!

Η ΕΡΩΤΙΚΗ ΖΩΗ ΕΝΟΣ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΥ ΜΕ ΠΑΙΔΙ!

Ο ΜΗΝΑΣ ΕΧΕΙ ΤΟ ΜΕΓΙΣΤΟ 31 ΜΕΡΕΣ

4 Ημερες πριν την περιοδο εχει κατι
πονακια εκει χαμηλα και δεν μπορει.
6 Ημερες που διαρκει η περιδος παλι δεν γινεται.
Οι επομενες 10 ημερες που ακολουθουν ειναι οι μερες ωορρηξιας (συλλαμβανει), δεν θελουμε αλλο παιδι, αρα δεν γινεται.

ΣΥΝΟΛΟ 20 ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΝΙΟΜΑΣΤΕ.

2 Ημερες το παιδι θελει να κοιματε μαζι μας.
2 Ημερες το μηνα κοιμαται στην μανουλα της.
2 Βραδια καποιος πρεπει να κοιμησει το παιδι
(αργει ο μπαγασας να κοιμηθει) και τελικα κοιμομαστε ταυτοχρονα.

2 Βραδια δεν εχω διαθεση εγω.
2 Βραδια δεν εχει διαθεση αυτη.

Τι μενει: 1 ημερα μενει,δε θα την πετυχω
την ρουφιανα την γυναικα μου;
ΘΑ ΤΗ ...........!

 

[Cine Gear]

Re: Εδω γελαμε!

Απόφοιτος του Χάρβαρντ στα οικονομικά πηγαίνει σε συνέντευξη σε μία τράπεζα, προκειμένου να τον προσλάβουν.

Τον ρωτάει ο διευθυντής:

-Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται μισθός σου;

-Κοιτάξτε, γύρω στις ευρώ 6.000 το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπόψη και τα προνόμια που θα έχω.

-Ωραία, τι θα έλεγες για 10 εβδομάδες άδεια και 18 μισθούς το χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη και μία BMW Z3 cabrio;

-Ουάου, θα αστειεύεστε!

-Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος... ...

 

[lakiss51]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Αντε να σας πω κι εγω εναν μυθο του Αισωπου, που μαλλον δεν ειναι για γελια:
" Κατα τη δημιουργια του ανθρωπου εβαλε μεσα του ο καλος Θεος ολες τις ιδιοτητες (προτερήματα και ελαττωματα) που μπορουσε ναχει: ευφυια, πονηρια, ελπιδα, θυμο κλπ κλπ, ωσπου ηρθε και τιγκαρισε ο ανθρωπος, δεν χωρουσε τιποτα αλλο μεσα του. Βλεπει ομως οτι περισσευει η Αιδως. Κοιταει να την σπρωξει να μπει απο το στομα, τιποτα. Απο τα αυτια, παλι τιποτα. Απο τη μυτη αδυνατο.'Ε" της λεει" θα σε βαλω απο τον πρωκτο"!- "Τι;" ορυεται η Αιδως." να μπω απο εκει πισω που...που...Με τιποτα. Θα μεινω απ΄εξω και κανε οτι καταλαβαινεις" - "Βρε καλη μου βρε χρυση μου' ο Θεος " μα πως να αφησουμε τον ανθρωπο χωρις μια βασικη αρετη". Ε, την καλοπιασε ο Θεος την Αιδουλα, την τουμπαρισε."Ενταξει" λεει η Αιδως " θα μπω, αλλα προσεξε: ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΠΙΣΩ, ΓΙΑΤΙ ΑΛΛΙΩΣ ΘΑ ΤΗΝ ΚΟΠΑΝΗΣΩ"

Το...ηθικο διδαγμα δικο σας:138:

 

[Cine Gear]

Re: Εδω γελαμε!

 

[Cine Gear]

Re: Εδω γελαμε!

 

[Cine Gear]

Re: Εδω γελαμε!

Γυναικα προσπαθει να παρκαρει !!!

http://www.dailymotion.com/video/x1cqkc_poor-parking-3_auto

Μα δειτε το !!!!!!!!!!!!

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

:142::143:

 

[VG]

Re: Εδω γελαμε!

:143::142::135:

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Παμε στοιχημα :142:

 

[noizmaker]

Re: Εδω γελαμε!

Ενας Γερμανος, ενας Εγγλεζος και ενας Ελληνας συζητουν για τις αυξησεις που πηραν και πως τις ξοδεψαν.

Λεει ο Γερμανος:

Εγω νε την αυξηση μου πηρα ενα αυτοκινητο.

Ο Εγγλεζος λεει:

Με τη δικη μου, εδωσα μια προκαταβολη, για να αγορασω ενα σπιτι.

Εσυ ρε Ελληναρα, τι αγορασες με την δικη σου αυξηση;

Εγω, λεει ο Ελλην, πηρα ενα παπακι.

Και τα υπολοιπα; Ρωτουν οι αλλοι δυο.

Τα υπολοιπα τα εβαλε η μανα μου.