Εδώ γελάμε

[Nikos_s3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

αυτή ήταν η πρώτη από τις 13 που έχει η σειρά , αλλά κανονικά πρέπει να τις δείτε την μια κάτω από την άλλη σε στυλ φόρουμ...
https://mail.google.com/mail/?ui=2&...&disp=emb&realattid=212f18e9fee7e943_0.0.2&zw
https://mail.google.com/mail/?ui=2&...&disp=emb&realattid=212f18e9fee7e943_0.0.3&zw
https://mail.google.com/mail/?ui=2&...&disp=emb&realattid=212f18e9fee7e943_0.0.4&zw
https://mail.google.com/mail/?ui=2&...&disp=emb&realattid=212f18e9fee7e943_0.0.5&zw
https://mail.google.com/mail/?ui=2&...&disp=emb&realattid=212f18e9fee7e943_0.0.6&zw
https://mail.google.com/mail/?ui=2&...&disp=emb&realattid=212f18e9fee7e943_0.0.7&zw
https://mail.google.com/mail/?ui=2&...&disp=emb&realattid=212f18e9fee7e943_0.0.8&zw
https://mail.google.com/mail/?ui=2&...&disp=emb&realattid=212f18e9fee7e943_0.0.9&zw
https://mail.google.com/mail/?ui=2&...disp=emb&realattid=212f18e9fee7e943_0.0.10&zw
https://mail.google.com/mail/?ui=2&...disp=emb&realattid=212f18e9fee7e943_0.0.11&zw
https://mail.google.com/mail/?ui=2&...disp=emb&realattid=212f18e9fee7e943_0.0.12&zw
https://mail.google.com/mail/?ui=2&...disp=emb&realattid=212f18e9fee7e943_0.0.13&zw
https://mail.google.com/mail/?ui=2&...disp=emb&realattid=212f18e9fee7e943_0.0.14&zw

 

[Manos58]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ανεβασε τες σε καποιο αλλο server kai κανε redirect απο εκει.Δεν φαινονται

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!



:142:

 

[Manos58]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Αρης-Μπαοκ ειναι η αναμετρηση?
Απο διεθνη αγωνα

 

[ntetari2009]

Re: Απάντηση: Εδω γελαμε!

Αρης-Μπαοκ ειναι η αναμετρηση?
Απο διεθνη αγωνα

αααα καλα φαντασου να ζοριστει κιολας ετσι οπως τον εχει τουρλωσει κ αρχισουν να φευγουν αερια παντως τυπου χαχαχααα :142::142::142:

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

http://clopyandpaste.blogspot.com/2010/10/blog-post_1727.html

:114:

 

[vlasis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και
ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να
αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει
διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον
τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η
ξανθιά:
- "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"

 

[vlasis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

- "Καλά μου έλεγες να μη διασχίζω το πάρκο τη νύχτα", λέει μια
γεροντοκόρη σε συνομήλικη φίλη της.
- "Γιατί, τι έγινε;"
- "Να, όπως ερχόμουνα βλέπω ξαφνικά μπροστά μου έναν απαίσιο βιαστή!"
- "Πω, πω... Kαι τι σου έκανε;"
- "Μόλις τον είδα άρχισα να τρέχω, να τρέχω..."
- "Και λοιπόν; Λοιπόν;"
- "Τίποτα! Δυστυχώς δεν τον πρόφτασα..."

 

[vlasis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Σε ένα τρελάδικο αποφάσισαν οι τρόφιμοι να παίξουν μπάλα. Χωρίστηκαν
λοιπόν σε ομάδες με κόκκινες και μπλε φανέλες και άρχισαν να τρέχουν
πάνω κάτω. Τους βλέπει ένας περαστικός και ρωτάει τον διαιτητή:
- Τι γίνεται εδώ πέρα;
- Έχουμε αγώνα ποδοσφαίρου.
- Καλά και η μπάλα πού είναι;
- Σιγά μωρέ δεν παίζουν και για πρωτάθλημα...

 

[vlasis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
Πίνεις, καπνίζεις;
Όχι απαντά ο άντρας.
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός: Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;

 

[vlasis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά
που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:
- Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος!

 

[vlasis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει μια
πόρτα, του ανοίγουν

-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο ....
-Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται

-Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο ....
-Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.

-Φέρε μωρή Μαρία το ρατσί να πιούμε που ΄ρθε ο ξένος
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο .....
-Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τσι ρατσιές του.

-Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να τη δοκιμάσουμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο .....
-Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.

-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε, ποιος είσαι του λόου σου?
-Είμαι ο Ιησούς Χριστός
-Στο ΄πα ρε Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!

 

[Manos58]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

:204::204::204::204:

 

[Manos58]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ο νεος παπας στο χωριο εχει βαλλει στο ματι την τσαχπινα γυναικα του σιδερα.
Παει μια μερα στο σιδεραδικο χαιρεταει τον σιδερα και του λεει.
"Τεκνο μου θα ανεβω επανω στο σπιτι σου να το ευλογησω"
Ευχαριστιεται ο σιδερας και ανοιγει την πορτα ,ανεβαινει ο παπας επανω και βρισκει την σιδερου με το κομπινεζον.
Τις τα ριχνει χοντρα,λιγο πεταχτουλα ,λιγο κολακευμενη αυτη ενδιδει αλλα του λεει..
"Θα παμε στη τραπεζαρια,θα γδυθουμε και θα τρεχουμε γυρω-γυρω απο το τραπεζι..αν με πιασεις ειναι θελημα Θεου και δεν θα αμαρτησουμε......."
Συμφωνει ο παπας,γδυνονται και αρχιζει το κυνηγητο.Οσο την εβλεπε γυμνη να χοροπηδανε τα ελεη της την σιδερου ο παπας κορωνε και αψωνε καιολο και πλησιαζε.Αυτη μετανοιωμενη τον οδηγει προς την καταπακτη ,αυτη ξεροντας πηδαει απο πανω ,παταει ο παπας ,τσουπ ξεβρακωτος και ντουρος μπροστα στο σιδερα.....
"Θα σε σκοτωσω καταραμενε' φωναζει ο σιδερας και αρπαζει ενα τσεκουρι
Και ο παπας αταραχος απανταει...
"Τεκνον μου εξ ουρανων κατηλθον ,καρφια να παραγγειλω,και ιδου το μεγεθος"

 

[Nelsy]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

...φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!

Δίκιο είχε :414:

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι.
Η Ελένη σκέφτεται: "Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;"

Ο Γιάννης σκέφτεται: "Πω-πω! Έξι μήνες!"

Και η Ελένη σκέφτεται: "Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς.... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;"

Ο Γιάννης σκέφτεται: "Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα... Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"

Η Ελένη σκέφτεται: "Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."

Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: "Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"

Η Ελένη σκέφτεται: "Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ... Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι.... Απλά δεν είμαι σίγουρη..."

Ο Γιάννης συνεχίζει: "Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"

Και η Ελένη: "Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του; Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..."

Ο Γιάννης: "Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη.
- Τι είναι; απαντά ο Γιάννης.
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο... (και την παίρνουν τα κλάματα...).
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι "ασφαλές" να πει. Και τελικά λέει:
- ...ΟΚ!

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:

- Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο, αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες.
Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα, αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

http://www.spacemonkey.gr/

 

[ntetari2009]

Re: Απάντηση: Εδω γελαμε!

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει μια
πόρτα, του ανοίγουν

-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο ....
-Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται

-Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο ....
-Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.

-Φέρε μωρή Μαρία το ρατσί να πιούμε που ΄ρθε ο ξένος
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο .....
-Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τσι ρατσιές του.

-Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να τη δοκιμάσουμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο .....
-Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.

-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε, ποιος είσαι του λόου σου?
-Είμαι ο Ιησούς Χριστός
-Στο ΄πα ρε Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!

xaxaxaaaaa :142::142::142::142: καλο!!

 

[chrisB]

Re: Εδω γελαμε!

Όταν γεννιούνται οι γυναίκες και είναι νεογέννητα μωρά ακόμα,
τους βάζουν στο μυαλό ενα τσιπάκι,
που τις κάνει να θέτουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους το γάμο.


Κάποιες καταφέρνουν και το βρίσκουν και στη συνέχεια το βγάζουν,
με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ......


.....αυτές είναι οι λεγόμενες







"ξετσίπωτες"

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Το είπαν πριν λίγο στο ράδιο αρβύλα:

Τι είναι ο Μεταξάς, μια καρέκλα και ένα μπαλόνι;

Spoiler

Όχι θα κάτσω να σκάσω