Εδώ γελάμε

[ika]

Βουκουρέστι, Ουγγαρία: Η δραματική προσπάθεια διάσωσης Αμερικανίδας κολυμβήτριας.....

Στην ΕΕ, εκτός από την ελεύθερη διακίνηση ανθρώπων & προϊόντων μεταξύ των μελών, επιτρέπεται και η ελεύθερη διακίνηση πόλεων.
Έστω και για λίγες γραμμές...

 

[n_olympios]

Θα ξεχάσουμε κι αυτά που ξέρουμε...

 

[abcd]

 

[exile]

Πάει ένας νεαρός στο φαρμακείο για προφυλακτικά... Αλλά ντρέπεται να ζητήσει μόνο προφυλακτικά... Το σκέφτεται λιγάκι και βρίσκει τί θα κάνει:
– Ένα κουτί Depon, και ένα κουτί προφυλακτικά παρακαλώ...λέει στον φαρμακοποιό...
Εκείνος τον εξυπηρετεί αμέσως...
Ο τύπος όμως έχει ένα πολύ "ενδιαφέρον" βράδυ, κι έτσι την επομένη χρειάζεται πάλι προφυλακτικά...
Ξαναπάει στο φαρμακείο...
– Ένα κουτί Depon, κι ένα κουτί προφυλακτικά...
Την επόμενη το ίδιο:
– Ένα κουτί Depon, κι ένα κουτί προφυλακτικά...

– Αστο το ρημάδι το μαμήσι, του λέει ο φαρμακοποιός νευριασμένος... Αφού το βλέπεις, σου φέρνει πονοκέφαλο!!!

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

 

[wizzy]

 

[exile]

Μια ξανθιά σύζυγος έχει αρχίσει να υποπτεύεται πως ο άντρας της την κερατώνει... Μία μέρα είναι καλεσμένοι σε ένα πάρτι μασκέ και του λέει πως έχει πονοκέφαλο και δεν θέλει να πάει...
Αυτός βάζει τη στολή γορίλα που είχε και ξεκινάει για το πάρτι μόνος...
Μετά από λίγο σηκώνεται η ξανθιά σύζυγος, βάζει τη στολή που έχει αγοράσει κρυφά απ’ τον άντρα της και ξεκινά και αυτή για το πάρτι...
Φτάνοντας, εντοπίζει τον σύζυγο-γορίλα να πειράζει άλλες μασκαρεμένες γυναίκες , να κάνει τρέλες μαζί τους, να χορεύει, να τις χουφτώνει και άλλα ακατονόμαστα…
Τον πλησιάζει και έτσι όπως είναι μεταμφιεσμένη αρχίζει να χορεύει μαζί του και να του τρίβεται επίμονα...
Αυτός της προτείνει να πάει μαζί του στο πάνω δωμάτιο και εκείνη ευχαρίστως τον ακολουθεί... Βρέθηκαν σ’ ένα δωμάτιο και έτσι όπως ήταν με τις μάσκες το έκαναν για όλο το βράδυ όπως ποτέ στο παρελθόν... Πριν ξημερώσει όμως έφυγε η ξανθιά σύζυγος χωρίς να φανερωθεί...
Έφτασε πρώτη στο σπίτι και τον περίμενε για να ακούσει τι θα της έλεγε... Όταν επέστρεψε και αυτός τον ρωτά:

-Πως τα πέρασες κύριε… γορίλα;;;
-Τα συνηθισμένα... της λέει αυτός...
-Με τα παιδιά ήμουν και παίζαμε χαρτιά...
-Α, τα συνηθισμένα… λέει αυτή…
-Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είμαστε μαζί, συνεχίζει αυτός...
-Δηλαδή δεν χόρεψες, ούτε φλέρταρες;;; τον ρώτησε εκείνη που ήταν έτοιμη να τον αρχίσει στο..."στόλισμα"...
-Αφού σου λέω πως κλειδωθήκαμε σε ένα δωμάτιο και παίζαμε χαρτιά όλο το βράδυ…

-Όμως κάτσε να σου πω τι συνέβη στον Γιώργο που του δάνεισα τη στολή του γορίλα…

 

[exile]

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!!!»

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ” το παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι ...
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:

-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: Προσοχή, πεσμένη γέφυρα;;;

 

[exile]

Ένας τακτικός πελάτης ενός Sex Shοp έρχεται στο αγαπημένο του κατάστημα και ρωτάει τον πωλητή:

– Τι καινούριο έχετε;;;
– Έχουμε μια πλαστική κούκλα με εσωτερική θέρμανση...
– Αυτό το έχω ήδη, του λέει...
– Ακόμα έχουμε μια πλαστική κούκλα που γρατζουνάει την πλάτη σας με φυσικότητα...
– Μπα και αυτό το έχω είναι πολύ παλιό, του λέει...
– Καλά, αυτό εδώ είναι το πιο καινούριο γιαπωνέζικο μοντέλο, η πλαστική κούκλα με θέρμανση, που γρατζουάει, κάνει φυσικές κινήσεις και έχει τεχνητή Νοημοσύνη !!!
– Πω πω, είναι πολύ ενδιαφέρον αυτό, θα το πάρω!!! του λέει, αγοράζει την κούκλα και φεύγει...

Μετά από δυο εβδομάδες ξαναέρχεται στο κατάστημα και λέει στο πωλητή:

– Ξέρετε κάτι, θα ήθελα να τη γυρίσω πίσω την κούκλα…
– Δηλαδή τι έχει, δεν λειτουργεί η θέρμανση της;;;
– Όχι, η θέρμανση λειτουργεί…
– Μήπως δεν λειτουργεί το κινητικό σύστημα;;;
– Μου φαίνεται πως λειτουργεί πολύ καλά…
– Καλά, μήπως δεν δείχνει Νοημοσύνη;;;
– Αυτό είναι το πρόβλημα! ΈΧΕΙ!!! του λέει...
– Δηλαδή;;;ρωτάει ο πωλητής...

– Δεν μου είχε κάτσει ακόμα!!!

 

[exile]

Ένας τύπος μπαίνει στο γραφείο του ωτορινολαρυγγολόγου και αρχίζει να… γδύνεται!!!

-Κύριέ μου, του λέει ο ΩΡΛ,λάθος έχετε κάνει... Ο αφροδισιολόγος είναι ακριβώς δίπλα...
Απτόητος ο κύριος, συνεχίζει...
-Σας παρακαλώ», λέει ο γιατρός,εγώ είμαι για τα αυτιά, τη μύτη, τέτοια πράγματα... Δίπλα ακριβώς είναι ο αφροδισιολόγος...
Τίποτε ο άλλος. ..Όχι μόνο γδύνεται, αλλά… του δείχνει και το μόριο του το οποίο είναι και σε μαύρο χάλι... Γεμάτο αίματα, πύον, πρησμένο, μια αηδία σκέτη...
-Μα … σταμάτα!!! του λέει ο κύριος...
-Ξέρω γιατί έχω έρθει...
-Γιατί;;; ψελλίζει ο γιατρός...
-Άκου, του λέει ο κύριος...Είμαι εργένης…Μαζί με άλλους επτά εργένηδες, συνεχίζει ο κύριος, τρώμε μια φορά τη βδομάδα μαζί και μετά παίζουμε ένα παιχνίδι…
-Παιχνίδι; Τι παιχνίδι;;;ρωτάει ο ΩΡΛ...
-Να, σηκωνόμαστε γύρω από το τραπέζι, ακουμπάμε τα μόρια μας επάνω, κλείνουμε τα μάτια μας και με το δεξί του χέρι ο καθένας κρατάμε το παπούτσι μας…
Ο γιατρός έχει αρχίζει να τα …"παίζει"...
-Και λοιπόν;;; ρωτάει...
-Ε, ο πρώτος που λέει "ψιτ", συνεχίζει ο κύριος, κοπανάει με το παπούτσι του το μόριο του διπλανού του...
Έξαλλος ο γιατρός, ρωτάει, λοιπόν:
-Ε, και τι μπορώ να κάνω εγώ;;;
Και ο κύριος απαντά:

-Να, αυτό το γ@μημένο το "ψιτ" δεν ακούω γιατρέ μου…

 

[K. ROMPOTIS]

 

[K. ROMPOTIS]

 

[sportteo]

 

[jag]

 

[wnet]

 

[abcd]

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

 

[slzr]

 

[exile]

Πάει ένας μπρατσαράς σε ένα σουβλατζίδικο και µε ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει δύο πιτόγυρα με
απ'όλα και έξτρα καυτερό πιπέρι...
Τα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο,κάθεται σε ένα παγκάκι και με µία αποφασιστική και µάτσο κίνηση, ξετυλίγει το
πρώτο και κόβει µία δαγκωνιά...
Τον "κόβει" το πιπέρι, κοκκινίζει,ιδρώνει, βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη µία δαγκωνιά...,τον πιάνουν
τα κλάμματα...
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, δύο µέτρα παιδί, µπρατσαράς,γιατί κλαίς;;;
-Πέθανε η μανούλα µου του απαντάει ο... σφίχτης για να µην δείξει ότι έχει κλ@σει από το πιπέρι...
-Είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει µπουκιά κάτω...,θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο;;;

Το ξετυλίγει µε λιγούρα ο άστεγος και κόβει µια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι... και δώστου τα κλάματα ποτάµι όπως
ήταν λογικό...
Και του λέει ο σφίχτης:
-Καλά ρε φίλε, η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;
-Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γ@μήσω τώρα...

 

[exile]

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:
-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι;;; Αυτό κάνει μια περιουσία…
-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..!Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Το δοκίμασα μου έκανε… Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα...
– Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ;;; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;;;
– Aσε άντρα μου που να στα λέω... Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα...
Χαζή είμαι κι εγώ;;; την δοκίμασα, μου έκανε… Την πήρα και εξαφανίστηκα!!!
-Τι να σου πω ρε γυναίκα… Είσαι πολύ κ*λόφαρδη...

-Εγώ ένα σώβρακο βρήκα κάτω απ’ το κρεβάτι μας και δε μου έκανε ...