Εδώ γελάμε

[exile]

Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα... Γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει…
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο...
Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του, έβγαλε διάγνωση…
-Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα, για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις...
Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα...
Χτύπησε μια μέρα λοιπόν τη πόρτα της... Όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα...
– Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου;;; Έλα να μου τα πεις όλα… γιατί με έχεις κάνει ν’ ανησυχώ… Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα;;; Πάθανε τίποτα τα παιδιά;;;
– Όχι , όχι κουμπάρα…. είναι που… δηλαδή…
Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε:
– Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα… αλλά ξέρεις, μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις… μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό… αν δεν ήμουνα αναγκασμένος…
– Μα τι λες τώρα κουμπάρε… αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις;;; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα... Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα…

Τον οδήγησε μέσα… έβγαλε το σoυτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε δουλειά...
Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο σώμα της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος δεν σταματούσε με τίποτα… Του λέει λοιπόν…
– Κουμπάρε… ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις… δεν είμαστε δα και ξένοι…
– Όχι , όχι κουμπάρα… ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι… Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου…
Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος … ενώ η κουμπάρα «καιγότανε » και δεν άντεχε άλλο…
– Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό, τι άλλο θες… Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας…
Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε:
– Αφού επιμένεις κουμπάρα, κι αφού δεν είναι ντροπή , κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας…

-Θα ήθελα… ξέρεις… και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου…

 

[exile]

Παρασκευή τελευταία μέρα μαθήματος στη φυσική και ο καθηγητής αναγγέλει οδηγίες για τις εξετάσεις που αρχίζουν από Δευτέρα...
-Αγαπητοί μου φοιτητές, την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα... Οποιαδήποτε απουσία δεν θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις... Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης…
Από κάτω βαβούρα… Μα, μου, σου, του...
– Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας(μεθ” αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου(επίσης αποδεδειγμένα(πιστοποιητικό θανάτου από τον παπά την ενορίας και το μητροπολίτη)).
-Σε τέτοια περίπτωση που δεν θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή...
Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω:
– Και αν δεν μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο;;;
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός, πλήρης αταξία… Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση:

– Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ…θα γράψεις με το άλλο χέρι…

 

[exile]

...Ο...γιατρός...


Κάποιος κύριος που υπέφερε από αιμορροΐδες, πηγαίνει στον πρωκτολόγο... Ο γιατρός τον εξετάζει και του λέει πως η ενδεδειγμένη θεραπεία περιλαμβάνει δυο… μεγαλούτσικα υπόθετα... Του λέει να σκύψει και του τοποθετεί το πρώτο...
-Το δεύτερο θα πρέπει να το βάλεις μετά δυο ώρες και θα είσαι εντάξει...

Ο κύριος επιστρέφει στο σπίτι του και μετά δυο ώρες προσπαθεί να βάλει μόνος του το υπόθετο... Δεν τα καταφέρνει και φωνάζει τη γυναίκα του για να τον βοηθήσει...Πράγματι, η κυρία του κυρίου, του λέει να σκύψει, βάζει το αριστερό της χέρι στον ώμο του και του τοποθετεί απότομα το υπόθετο...
-Ααααααα! ουρλιάζει ο κύριος...
-Σε πόνεσα αγάπη μου;

-Όχι! Απλώς, μόλις τώρα συνειδητοποίησα πως, όταν μου έβαλε ο γιατρός το πρώτο, είχε και τα δυο του χέρια στους ώμους μου!!!



*Bonus track...


Μια γυναίκα πηγαίνει στον ψυχίατρο.
– Γιατρέ μου είμαι δυστυχισμένη. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι ψυγείο...
– Νομίζω δεν είναι κάτι σοβαρό... Θα του περάσει σύντομα...
– Μπορεί, αλλά μέχρι τότε τι θα κάνω;;;

- Κοιμάται με το στόμα ανοιχτό και με ενοχλεί το φωτάκι...

 

[ika]

Άμα βολεύει το ΜΕΤΡΟ:
η «διαχείριση» των αμβλώσεων είναι ζήτημα εύρυτερα πολιτικό και δεν αποτελεί μόνο φεμινιστικό επίδικο.

Που να τρέχεις καλοκαιριάτικα σε πρεσβείες που δεν έχουν σταθμό κοντά.
Εξάλλου ο πόλεμος δεν είναι τόσο σημαντικό γεγονός όταν δεν γίνεται από Αμερικάνους. Οι Ουκρανές δεν μας απασχολούν.

 

[Abessalom]

 

[rock rock]

Οταν τα κορίτσια ειναι μικρά, παιζουν με τις κούκλες...
Οταν τα αγορια ειναι μικρά, παιζουν με τα στρατιωτάκια....
Οταν τα κοριτσια μεγαλωσουν, παιζουν με τα στρατιωτάκια και...
οταν τα αγορια μεγαλωσουν παιζουν με τις κούκλες...

 

[jag]

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

 

[jag]

Γιατι οι Πόντιες φοράνε μυτερά παπούτσια;

Spoiler

Για να σκοτώνουν τις κατσαρίδες στις γωνίες.

 

[Decembered]

μυτερά παπούτσια;

δεν εχεις παει στην υπογα μου φενεται...
(προκειται για φημισμενο μαγαζι για κατσαριδες και μυτερα παπουτσια)

 

[jag]

δεν εχεις παει στην υπογα μου φενεται...

Που τέθοια τύχη...

 

[abcd]

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

 

[Δημητρης 777]

 

[exile]

Ενας λαγός μπήκε σε ένα λιβάδι όπου έβοσκε ένας μεγάλος ταύρος...
Τον... “εξετάζει” από κοντά με προσοχή και σταματά με απορία στην θέα των γεννητικών του οργάνων!!!
Τον βλέπει ο ταύρος και του λέει:
-Λοιπόν μάγκα,τι σκέφτεσαι;;;…
Και του απαντάει ο λαγός:

-Σκέπτομαι,ότι με τέτοιο εξοπλισμό είναι αδικία να έχεις στο κεφάλι σου τέτοια κέρατα…!!!

 

[exile]

Ένα νιόπαντρο ζευγάρι αποφασίζει να κάνει το ταξίδι του μέλιτος στη Ρώμη...
Καθώς έκαναν έναν νυχτερινό περίπατο στα σοκάκια της αιώνιας πόλης, βλέπουν ένα υπόγειο κατάστημα με μια φωτεινή πινακίδα που έγραφε:
“Franco, l uomo piu virile del mondo”...
Περίεργοι και οι δυο να δουν περί τινός επρόκειτο, έβγαλαν εισιτήριο και μπήκαν...
Μόλις κάθισαν, οι προβολείς φώτισαν ένα τραπέζι, πάνω στο οποίο ήταν τοποθετημένο ένα καρύδι...
Ένας άνδρας πλησίασε, κατέβασε το παντελόνι και το σώβρακο, έπιασε το πέος του και στο άκουσμα μιας δυνατής τυμπανοκρουσίας, δίνει μια στο καρύδι και το κόβει στα δύο!!!

Ύστερα από 25 χρόνια ευτυχισμένου γάμου, το ζεύγος αποφάσισε να γιορτάσει την αργυρή επέτειο και πάλι στη Ρώμη... Και καθώς περνούσαν από το ίδιο στενό είδαν στο ίδιο ακριβώς σημείο, την ίδια φωτεινή επιγραφή...
-Μα είναι δυνατόν!!! είπε ο άνδρας... Περίεργοι καθώς ήταν, έβγαλαν και πάλι εισιτήριο και μπήκαν...
Οι προβολείς φώτισαν ένα ίδιο τραπέζι, μόνο που αυτή τη φορά είχαν τοποθετήσει μια μεγάλη καρύδα...
Τότε βγήκε ένας γεράκος, πλησίασε, έβγαλε τα ρούχα του, έπιασε το πέος του και στο άκουσμα μιας τυμπανοκρουσίας έδωσε με το πέος ένα γερό κτύπημα στην καρύδα, κόβοντάς την στη μέση!!!
Μόλις τελείωσε το νούμερο, το ζεύγος πήγε κατευθείαν στο καμαρίνι... Ο άνδρας που ήξερε λίγα ιταλικά λέει στο γέρο:
– Μα δε μου λέτε, εσείς είσθε που κάνατε το ίδιο νούμερο 25 χρόνια πριν;;;
– Ναι παιδί μου...
– Και δε μου λέτε, γιατί τότε χρησιμοποιούσατε καρύδι και τώρα ολόκληρη καρύδα;

– Εεεεε, γεράματα παιδί μου, δεν βλέπω καλά όπως κάποτε….

 

[exile]

Ενας τύπος πηγαίνει σ ένα κλαμπ γυμνιστών...
-Τι ακριβώς γίνεται εδώ;;; ρωτάει τη γραμματέα...
-Είναι πολύ απλό... Βγάζετε όλα σας τα ρούχα και επικοινωνείτε με τη φύση...
-Τέλεια... Γράψτε με!!!
Βγάζει λοιπόν τα ρουχα του και βγαίνει έξω... Μια ατέλειωτη παραλία γεμάτοι γυμνούς αθρώπους...
Αρχίζει και περπατάει όταν βλέπει μια ταμπέλα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΟΥΣ ΓΚΕΪ"
Συνεχίζει να περπατάει αμέριμνος και να ξανά άλλη μια πινακίδα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΟΥΣ ΓΚΕΪ"
Παραξενεύεται, αλλά το αφήνει το θέμα και συνεχίζει χαλαρός τη βόλτα του...
Κάποια στιγμή βλέπει μια πολυ μικρή ταμπελίτσα, χαμηλά στην άμμο και σκύβει να διαβάσει:

"ΣΥΓΓΝΩΜΗ, ΑΛΛΑ ΕΙΧΕΣ ΔΥΟ ΕΥΚΑΙΡΙΕΣ"

 

[exile]

Ο ψυχίατρος κοιτάζει το νεοφερμένο ασθενή και του λέει:
- Καλύτερα να μου πεις το πρόβλημά σου από την αρχή...
Και ο ασθενής:
- Στην αρχή είπα: Γεννηθήτω φώς και εγένετο φώς....




*Bonus track....

Πάει ένας στο γιατρό, παραπονούμενος για ζαλάδα, ιλλίγους, αδυναμία, καχεξία κτλ,κτλ...
Ο γιατρός τον ψάχνει:
-Ηλίαση δεν είναι,ζάχαρο δεν έχει, πίεση φυσιολογική... Οπότε προβαίνει σε απαραίτητες διευκρινιστικές
ερωτήσεις:
-Μήπως κουράζεστε πολύ;;;
-Όχι ιδιαίτερα... Εργάζομαι στο γραφείο, δεν κάνω αθλήματα, μόνο λίγο σεξ που και που...
-Πόσο συχνά δηλαδή;;;
-Να με τη γυναίκα μου κάθε βράδυ, δηλαδή 7 φορές τη βδομάδα...
-Μόνο;;;
-Ε, να, και με τη γραμματέα μου κάθε πρωί,άλλες 5 φορές τη βδομάδα...
-Μόνο;;;
-Έχω και μια γειτόνισσα, της ζητάω αλάτι,μου ζητάει ζάχαρη, αλλες 3-4 φορές τη βδομάδα...
-Μόνο;;;
-Ε, το σαββατοκύριακο έρχεται και η κουμπάρα από το σπίτι, άλλες 2 φορές δε θα κάνω;;;
-Μόνο;;;
-Δευτέρα - Τετάρτη που δεν έχω δουλειά το απόγευμα, πάω και από τις π@υτάνες, άλλες
δύο φορές δεν θα είναι;;;
-Ουφ, εντάξει, κατάλαβα επιτέλους ποιο είναι το πρόβλημά σας...,είπε ο γιατρός ανακουφισμένος... Πρέπει να περιορίσετε το σεξ...

-Πάλι καλά γιατρέ, γιατί εγώ νόμιζα ότι φταίει η μ@λακία που τραβάω κάθε μεσημέρι!!!

 

[rose.athens]

Την έχουν κουράσει οι απανωτές υποψηφιότητες

 

[wnet]

Στο τσακ να έκανα σεξ χθες το βράδυ...
Είχα βάλει τέρμα τη μουσική δοκιμάζοντας 2 sub.... και ή γειτόνισσα μου φώναξε χαμήλωσε το μην έρθω εκεί και σε γ@μησω.