Εδώ γελάμε

[Emmanouil 1964]

-

 

[jag]

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

 

[exile]

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της, μια που αποφάσισαν να παντρευτούν...
-Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου;;; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας...
-Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απάντησε ο νεαρός...
-Υποτροφία...χ.μμμμμ....Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει;;;
-Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός...
-Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;;;
-Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός...
-Και παιδιά;;; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;;;
-Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός...
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι,ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός...
Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:
-Πως πήγε η κουβέντα σας;;;

Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι Θεός.!!!

 

[exile]

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία για κάτι δουλειές...
-Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του,θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω στην εφορία;;;
-Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά..
Ρωτάει και τον Γιώργο...
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος,θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται...
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του...
-Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη,με την αδελφή σου που με ρώταγε τι εσώρουχο να φορέσει πριν το γάμο της... Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό;;;
-Και τί πρότεινες γιαγιά να βάλει;;;

-Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμ@σι δεν το γλιτώνει!!!....

 

[exile]

Ένας νεαρός ήθελε να κάνει ένα δώρο στην ξανθιά αρραβωνιαστικιά του και της πήρε ένα κινητό τηλέφωνο για να μπορεί να τη βρίσκει κιόλας...
Της άρεσε πολύ το τηλέφωνο, ενθουσιάστηκε και ο τύπος της έδειξε όλα τα κουμπάκια και τη λειτουργία τους...
Την επόμενη μέρα το πρωί η ξανθιά πάει για ψώνια στο σουπερμάρκετ και το τηλέφωνο χτυπάει... Ήταν ο αρραβωνιαστικός της...
– Γεια σου αγάπη μου…,δουλεύει το καινούργιο σου τηλέφωνο;;; ρωτάει αυτός...
– Ναι πολύ ωραία αγάπη μου χωρίς κανένα πρόβλημα…. του λέει αυτή...
-Ένα πράμα δεν μπορώ να καταλάβω όμως...
– Τι είναι μωρό μου; ρωτάει ο τύπος...

– Πώς ήξερες ότι είμαι στου Σκλαβενίτη;

 

[exile]

Ο ...γιατρός μας...

Μία γυναίκα πηγαίνει στo νοσοκομείο και τη βλέπει ένας γιατρός...
Ύστερα απο πέντε λεπτά εξέτασης, ο γιατρός της λέει ότι είναι έγκυος...Αμέσως η γυναίκα βγαίνει έξαλλη από το δωμάτιο και αρχίζει να φωνάζει μαινόμενη, τρέχοντας στον διάδρομο...
Ένας δεύτερος γιατρός την πλησιάζει, τη ρωτάει τί συνέβη και έπειτα την βάζει να καθίσει σε ένα άλλο δωμάτιο...
Μετά πηγαίνει στο εξεταστήριο του πρώτου γιατρού και του λέει :
– Η γυναίκα είναι 70 χρονών, έχει εγγόνια και εσύ της λες πως είναι έγκυος;;;
Ο πρώτος γιατρός του λέει τότε :

– Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας!!!


*Bonus track...


O άνθρωπος που μπήκε στο ιατρείο είχε πραγματικά τα κακά του χάλια...Πρώτα απ’όλα ήταν στουπί στο μεθύσι... Έπειτα ήταν διπλωμένος στα δύο, τόσο που το σαγόνι του σχεδόν ακούμπαγε στα γόνατά του...Και τέλος βογκούσε απελπισμένα και κάθε τόσο τιναζόταν, προσπαθώντας άδικα να στήσει όρθιο το τσακισμένο του κορμί...
-Γιατρέ μου, σώσε με........τραύλισε και το ιατρείο μύρισε κρασίλα...
- Μέχρι πριν μια ώρα ήμουνα καλά, πώς κοψομεσιάστηκα έτσι;;;
-Έλα ντε, πώς κοψομεσιάστηκες έτσι;;;επανέλαβε ο γιατρός...
-Πάω το βράδυ στην ταβέρνα, συνέχισε ο μεθυσμένος- άρρωστος και κοπανάω δυο κιλά κι άλλο ένα από πάνω... Μετά πάω στη τουαλέτα και βγαίνω τσακισμένος,κοψομεσιασμένος... Γιατί;;; Τι έκανα;;; Εγώ θυμάμαι καλά ότι δεν έκανα τίποτα...
Ο γιατρός έσκυψε πάνω από τον πελάτη του, τον ψηλάφισε και μετά διέταξε:
-Σήκω.!!!
Ο άνθρωπος σηκώθηκε σαν τον Λάζαρο που πετάχτηκε όρθιος μόλις του το ζήτησε ο Χριστός...!
-Γιατρέ μου.....ψέλλισε κλαίγοντας σχεδόν από τη χαρά του ο μεθυσμένος...Με έκανες καλά... Τι είσαι συ;;; Τι επιστήμονα έχει η Ελλάδα;;;
-Α, μπα, δεν είναι τίποτα, έκανε με μετριοφροσύνη ο γιατρός...

- Απλώς άλλη φορά άμα πηγαίνεις στην τουαλέτα να προσέχεις να μην κουμπώνεις το σακάκι στο παντελόνι σου...

 

[abcd]

 

[abcd]

 

[abcd]

 

[abcd]

Μίλησε η επιστήμη...

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

Μίλησε η επιστήμη...

View attachment 257540

Ναι. Η προηγούμενη ήταν θολή. Σαν την μπύρα που σαρέσει.

 

[Emmanouil 1964]

.......τροπαιοφόρος , ολούθε πράσινομάτιδες βλέπεις ,
-

-

 

[Dimifoot]

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

 

[exile]

Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι… δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου...
Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ, και να το βάλει
προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί...
Μες στην βιασύνη η αδερφή της κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε
πρόχειρα στην βαλίτσα...!
Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο...
Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν...
Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα, και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της...
Αμέσως αναφώνησε:
– Ωχ, όχι!!! Δεν το πιστεύω!!! Εγώ το ήθελα μακρύ και ωραίο κι αυτό είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!!
Και τότε έβαλε τις φωνές ο γαμπρός:

– Εεεε,γιατί... "κλέβεις";;; σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!!!

 

[exile]

Ένας πατέρας ρώτησε το γιο του, το Γιαννάκη, που ήταν 10 χρόνων, αν ήξερε για τον πολλαπλασιασμό και την διαιώνιση του είδους…
– Δε θέλω να μάθω, έβαλε τις φωνές ο Γιαννάκης και ξέσπασε σε κλάματα...
Μπερδεμένος ο πατέρας, τον ρώτησε τι του συνέβαινε...
– Ω! μπαμπά, είπε με λυγμούς ο Γιαννάκης…
-Στην ηλικία των 6 χρόνων, μου είπατε ότι δεν υπάρχει Αϊ Βασίλης…Στα 7, άκουσα ότι δεν υπάρχει κουνελάκι τό
Πάσχα…Στα 8, ότι δεν υπάρχουν νεράιδες και μάγισσες…Στα 9,ότι όλοι οι ηρωές μου ήταν μπούρδες…

-Αν μου πεις τώρα ότι οι μεγάλοι δε γ*μάνε, ε, δεν αξίζει τον κόπο να ζει κανείς!!!

 

[exile]

Γιατρός για όλα...

Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα με το δεξί μου μάτι, ανοιγοκλείνει ανεξέλεγκτα...
- Δεν είναι τίποτα σοβαρό, είναι από το άγχος, με μια απλή ασπιρίνη θα σου περάσει...
- Το ξέρω αυτό γιατρέ μου , αλλά σε παρακαλώ δώσε μου κάτι άλλο, γιατί όλοι οι φαρμακοποιοί όταν τους ζητάω
ασπιρίνη, ανοιγοκλείνοντας το μάτι ..., μου δίνουν προφυλακτικά!!!



*bonus track...


Ένας άντρας πηγαίνει στο γιατρό και του λέει :
– Γιατρέ έχω πρόβλημα όταν κάνω ερωτική πράξη...
-Μπορεί να οφείλεται στο στρες, του απανταέι ο γιατρός, για περιέγραψε μου μια συνηθισμένη μέρα σου...
– Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας... Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 2 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις
πέντε για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού φύγω για τη δουλειά...
– Κατάλαβα, του λέει ο γιατρός...
– Μισό λεπτό, περιμένετε, του λέει ο άντρας... Βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο για να πάω δουλειά, γιατί είναι και
μακριά η εργασία μου, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε σε όλη τη
διαδρομή!!!
– Α, τώρα κατάλαβα, λέει ο γιατρός...
– Όχι, δεν έχετε καταλάβει ακόμα, λέει ο άντρας... Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει
αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα...
-Μάλιστα, λέει ο γιατρός...
– Όχι, περιμένετε του λέει ξανά ο άντρας...Όταν πηγαίνω για το μεσημεριανό γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που
της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο...
– Επιτέλους, κατάλαβα!!! λέει ο γιατρός...
– Όχι, περιμένετε, ξαναλέει εκείνος... Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, με
υποχρεώνει να το κάνουμε, διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει...
– Μάλιστα, λέει ο γιατρός, τώρα νομίζω πως είναι ξεκάθαρο...
-Όχι έχει και άλλο, λέει ο άντρας, όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που το
κάνουμε πριν το βραδινό και αφού φάμε...
– Καλά, τότε ποιο είναι το πρόβλημα σας επιτέλους;;; ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο γιατρός...

– Να, λέει ο άντρας, όταν το κάνω μόνος μου, με πονάει…

 

[sportteo]

 

[ika]

Έχουμε καλύτερες συνθήκες στις φυλακές μας από τη Σουηδία, λένε Τούρκοι βουλευτές: Και δεν κοκκινίζουν καν... - Hellasjournal.com

Αντιπροσωπεία της Επιτροπής Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων του τουρκικού κοινοβουλίου επισκέφθηκε τη Σουηδία μεταξύ 9 και 13 Μαΐου, εξετάζοντας τις συνθήκες των

hellasjournal.com

μένει να δούμε και τούρκικη παραγωγή με τίτλο "Το εξπρές του Βορείου Σέλατος"