Εδώ γελάμε

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Τρεις μπογιατζήδεςένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν
και πάνε στον Παράδεισο.Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα..
'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας!
Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;'
'600ευρω' λέει ο Αλβανός..
'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'
'Ε, να 200για μένα, 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'

'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις?
'900 ευρω = 300
για μένα + 300 εφορία και
ένσημα + 300
τα υλικά '


'Εσύ...'
λέει του Έλληνα '...ποσά
θέλεις;'
'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά'

'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ.Πέτρος.

'3 χιλιαρικάκια'

'3.000. Εσύ
είσαι τρελός παιδί
μου!!!'
Αναστέναξε ο Ελληνας με
την
αμάθεια του Αγίου....

Με εντελώς κουρασμένο
ύφος,
παίρνει παραμάσχαλα
τον
Αγιο
Πέτρο και του εξηγεί:

'Ελα πιο
κοντά να μην μας
ακούν....
Δημιουργική λογιστική
δεν
σας

μαθαίνουν εδώ ρε
παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού
πρέπει
να το
εξηγώ κιόλας:

3.000 = 1.000 για σένα +
1.000 για μένα + 400 για τονΓερμανό

να κάνει πέρα + 600 που
ζήτησε ο Αλβανός.


Ο Αλβανός θα βάψει την
πόρτα με
υπεργολαβία από εμένα.

Στην πατρίδα μου,
όποιος
δίνει

τη χαμηλότερη προσφορά,
στο
τέλος αυτός κάνει τη
δουλειά και
παίρνει όσα ζήτησε απ'
την
αρχή.

Είτε υπογράφει τη
σύμβαση
ο
ίδιος ή κάποιος άλλος.


Επιπλέον, ο Γερμανός θα
πάρει 400
για κάτι που δεν έκανε.
Οπότε σε
παίρνει να τον
απειλήσεις
πως θα
αποκλειστεί από
μελλοντικές
δημοπρασίες αν δεν σου
αλλάξει

το πόμολο σαν δωρεά..


Θα το κάνει, δεν
υπάρχει περίπτωση να
αρνηθεί
αφού έτσι βάζει πόδι
στην
επιτροπή δημοπρασιών.

Έτσι μένουν ΟΛΟΙ
ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ
ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο
Αλβανός,
και εγώ, και εσύ, και ο
Παράδεισος, και το
αφεντικό σου
που θα δει βαμμένη πόρτα
+

καινούργιο πόμολο
εκτός
σύμβασης.


Πες μου τώρα, έχεις
κανένα
λόγο
να μη μου δώσεις τη
δουλειά;'
....Η ΕΛΛΑΔΑ ΠΟΤΕ ΔΕΝ

> > ΠΕΘΑΙΝΕΙ...!!!
> >

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ' τη μέση και κάτω.
«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει εκπληκτος.
Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.
«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ' τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:
«Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

> Κοιτάζω
> τ' αστέρια και βλέπω εσένα,
>
> κοιτάζω τον ήλιο και
> βλέπω εσένα
>
> κοιτάζω το φεγγάρι και
> βλέπω εσένα,
>
> Κάνεις λίγο στην άκρη σε
> παρακαλώ;
> ------------------------
>
>> Κάποιες
> στιγμές νομίζω πως είμαι
> μόνος στον κόσμο,
> πως
> κανείς δεν με θέλει και θέλω
> να πεθάνω.
>
> Και τότε εμφανίζεσαι εσύ.
>
> Γιατί όλα τα στραβά σε
> μένα;
>
> ------------------------
>
> Το πρωί δεν τρώω γιατί σε
> σκέφτομαι,
>
> Το μεσημέρι δεν τρώω γιατί σε
> σκέφτομαι,
>
> Το βράδυ δεν τρώω γιατί σε
> σκέφτομαι
>
> Τη νύχτα δεν κοιμάμαι γιατί
> πεινάω.
>
> ------------------------
>
> Eγραψα το όνομά σου στην άμμο
> και τo έσβησε το κύμαα
>
> Το χάραξα στα δέντρα και το
> έσβησε ο χρόνος
>
> Το έγραψα στο τζάμι και το
> πήρε η βροχή
>
> Το έγραψα στ' αρχ... μου και
> ησύχασα..
>

Μυρτώωωωωωωωωωωωω...

έλα να δεις τι γράφει ο γαμπρός!:144::138:

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μυρτώωωωωωωωωωωωω...

έλα να δεις τι γράφει ο γαμπρός!:138:

ΔΕΙΤΕ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ !!!

Αμεσως να με "δωσει" στεγνα !:143:

 

[Myrtw]

Re: Απάντηση: Εδω γελαμε!

.......
- Εσύ τι είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;

:204::204::204: Τρέχουν δάκρυα απ' τα μάτια μου!!!!

Θα το πω στη δουλειά!

 

[Myrtw]

Re: Απάντηση: Εδω γελαμε!

......
> Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί
> κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί
> κοιτάζει τα καινούρια
> μου παπούτσια!
>
> -
> Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες
> καινούργιο καπέλο!

:204::204::204: Και αυτό στη δουλειά αύριο!

 

[Myrtw]

Re: Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μυρτώωωωωωωωωωωωω...

έλα να δεις τι γράφει ο γαμπρός!

:142::142:Τον πόνο του έγραψε??? Μα καλά ότι του λέω το γράφει κι εδώ?!!!:143:

 

[noizmaker]

Re: Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μυρτώωωωωωωωωωωωω...

έλα να δεις τι γράφει ο γαμπρός!

Βρε παλιοτομαρο, δεν τα γραφει για το γατί. Για την πρωην τα γραφει.:142::142:








































Το εσωσα καθολου ρε Μητσο;;;; :110:

 

[noizmaker]

Re: Εδω γελαμε!

Γιατί δεν πρέπει
να γελάς όταν βλέπεις έναν Πακιστανό πάνω
σε ένα ποδήλατο;
Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!


Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε
ρόπαλο;
Γιατί γα***σε κι έδερνε.


Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viagra;
Την Ανόρθωση...


Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που
δεν έχει μια νέα;
Toν αφαλό της...


Ποιο είναι το ποιο δύσκολο μουσικό όργανο
να μάθει κανείς;
Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς
και τα πρόβατα !!.


Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη;
Της γα**ει το σπίτι...


Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό
απόσπασμα;
¨Έχει κυκλική διάταξη...


Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...


Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;;
Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος
να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!!


Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
Το όριο της συνουσίας, όταν τοαιδοίο τείνει
στο μηδέν


Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια


Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
Και ο τεμπέλης δύο ξύνει


-Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το
παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
-Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν
αλλά κανονικά,...δεν τρώνε.


-Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
-Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο
των πιάτων.

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ.

Πρόταση 1. περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο π ου χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο π ου δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.

Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση:
Eπιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα...

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη με έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα, ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!

Πρόταση 7. Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση:
Ότι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.

Άσκηση:
Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;
Υπόδειξη:
Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: 'Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες...

 

[noizmaker]

Re: Εδω γελαμε!

Μετα απο πολυωρη δουλεια ο Κος Microsoft ( ο Billακος ντε), αποφασισε να κανει μια βολτουλα με τα ποδια.

Καθ' οδον, ετυχε να περασει απο μια καοφυμη συνοικια, αυτες με τα φαναρακια απ' εξω απο τα σπιτια.

Τον πλησιαζει μια πανεμορφη κοπελα και του λεει.

"Με λενε Bασιλισσα της νυχτας, με 250 δολαρια, θα κανουμε τα παντα.

Ο Billακος της λεει.

Με λενε Mr Microsoft και η προταση σου γινετε δεκτη.

Ανεβηκαν λοιπον στο δωματιο και αφου εγινε το.................θαυμα, λεει ο Biilly.

Τωρα καταλαβα για σε λενε Βασιλισσα της νυχτας.

Και τι κοριτσι του λεει.

Κι εγω, τωρα καταλαβα γιατι σε λενε Mr Micro-Soft. :142:

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

"Oι 15 καλύτερες ατάκες του Αρκά"

"1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4...
ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ..

9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ
ΥΠΟΜΟΝΗ.

13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!

 

[KRIEMA]

Re: Εδω γελαμε!

Πάει ένας γύφτος και αγοράζει καινούργιο φορτηγάκι.

Αμέσως το πηγαίνει στον φαναρτζή να το σουλουπώσει!

- Θέλω να βάψεις, λέει στον ...

φαναρτζή, μπλε τις πορτες, πράσινο το καπό και ρόζ την καρότσα!
- Ρε φίλε, να τραβήξω και μια ασημί ρίγα στην μέση; Τί λές;
- Τί λες ρε φίλε! Γύφτικο θα το κάνουμε;

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά από μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.

"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".

"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε

ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"

"Μία", του απαντά ο Έλληνας

"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.

"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.

Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, καλεί τρεις μαντράχαλους για π@ρτ@ζίτσ@.

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.

Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.

Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω μετον αντρούλη μου'

Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: 'εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας', και φεύγει άνετος.

Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.

Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'

Ο σύζυγος ο μαλ@κ@ς ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμ@.

Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε .... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο τρίτος μαντράχαλος και λέει:

'Εκ του αγίου Νικολάου είμαστε. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;

 

[wanda]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

A... να χαθείς αβγδ :204::204:

 

[planitismetal]

Re: Εδω γελαμε!

Άψογος ο Άη-Νικόλας!!!!!

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Το ρήμα ''Τρώω''


Έφαγε προσποίηση

Τρώω φλας

Έφαγα τον κόσμο (να σε βρω)

Έφαγα χυλόπιτα

Του έφαγα τη θέση

Τον έφαγε τον άνθρωπο (= τον σκότωσε)

Του έφαγα τη σειρά

Τον έφαγες τον άνθρωπο (= τον έπρηξες)

Έφαγα μια σούπα (= γλίστρησα)

Έφαγα τιμωρία

Θα φας πρόστιμο!

Μην τρως λέξεις (τόνους κ.λ.π.)

Έφαγα τη ζωή μου (στα θρανία)

Φάγαμε πακέτο

Έφαγα τα λυσσιακά μου

Έφαγα μια ταλαιπωρία!

Τρώω πόρτα

Σ' έφαγα λάχανο

Έφαγα την ώρα μου (μαζί σου)

Θα σε ...φάω (= πονηρό)

Μ' έφαγες με τη γκρίνια σου

Εγώ δεν τα τρώω κάτι τέτοια

Τώρα που έφαγες τον γάιδαρο, θα αφήσεις την ουρά;

Θα φας ξύλο !

Με τρώει η περιέργεια

Με γλωσσόφαγες

Δε μ' αρέσει να τρώω κοροϊδία

Με τρώει η μύτη μου

Σε τρώει ο κ......... σου;

Μην τρώγεσαι με τα ρούχα σου !

Θα φας τα μούτρα σου !

Το' φαγε το παραμύθι

Έτσι όπως πας θα το φας το κεφάλι σου !

Έφαγε την κοτρώνα στο κεφάλι

Εγώ δεν τρώω κουτόχορτο

Άντε! φαγώθηκες πια!

Έφαγε της χρονιάς του!

Τα' φαγε τα ψωμιά του!

Ψωμί κι αλάτι φάγαμε μαζί

Μην τρώγεστε σαν τα κοκόρια!

Ε, δεν τρώγεσαι με τίποτα!

 

[noizmaker]

Re: Εδω γελαμε!

Θα φαμε τα μουστακια μας ρε!!!!:142:

 

[noizmaker]

Re: Εδω γελαμε!

[YOUTUBE]OrK0iqhctmQ[/YOUTUBE]

:204::204::204: