Εδώ γελάμε

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Εμένα κουμπάρε με έπιασε νευρικό γέλιο, με αυτόν που τον έπιασε νευρικό γέλιο!:604:

 

[noizmaker]

Re: Απάντηση: Εδω γελαμε!

Εμένα κουμπάρε με έπιασε νευρικό γέλιο, με αυτόν που τον έπιασε νευρικό γέλιο!:604:

Κι εγω μ 'αυτον γελαγα.:142::142:

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

To ημερολόγιο μιάς Ξανθιάς...



Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.

Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.

Έχω εξουθενωθεί!

--------------------------------------------------------------

Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!

Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

--------------------------------------------------------------

Ημέρα 3η

Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.

Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.

Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.

Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

------------------------------------------------------------

Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.

Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.

Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.

Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.

-----------------------------------------------------------------

Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.

Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...

Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.

-------------------------------------------------------------------------

Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές...

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους: Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:

- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.

Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:

- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.

Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!

- Εγώ πήρα αυτά.

- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.

- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...

--------------------------------------------------


Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ.
Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:

- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;

- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.

- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ...

Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...

- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας

- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ..

- Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν;

- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!

Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:

- Τ' ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!

Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:

- Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;

----------------------------------------------------------------

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.

Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;

Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

----------------------------------------------------------------

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει.
Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.

- "Τι χρωστάω;" λέει ο βλάχος.

- "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 30 χιλιάρικα!".

Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα.

Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.

Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα από το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:

Δήμαρχος: "Τι χρωστάω;"

Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 30 χιλιάρικα".

Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:

- "Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού".

Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο από τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δυό γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου.Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:

Παπάς: "Τι χρωστάω τέκνον μου;

Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 100 χιλιάρικα."

Παπάς: "Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;"

και απαντάει ο υπάλληλος:

- "Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά".

-----------------------------------------------------------------

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.

Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός:

-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

---------------------------------------------------------------------

Παιδί: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;

Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, θα μπορούσες και να γαβγίζεις!

 

[anemelos]

Απάντηση: Re: Εδω γελαμε!

[YOUTUBE]OrK0iqhctmQ[/YOUTUBE]

:204:

Και λέει η κοπελιά:

- Γελάτε ρε καθίκια αλλά εγώ έσπασα το κWλο μου! :142:

... Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές...

:142:

 

[noizmaker]

Re: Απάντηση: Re: Εδω γελαμε!

Και λέει η κοπελιά:

- Γελάτε ρε καθίκια αλλά εγώ έσπασα το κWλο μου! :142:

Εμεις φταιμε που δεν μπορεις να περπατησεις κορη μου;;;;:142:

 

[noizmaker]

Re: Εδω γελαμε!

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι.

Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει.

Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ.

Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.

"Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα,"γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"

"Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που είσουν ακόμη 16 χρονών;"

"Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.

"Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο
πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;"

"Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"

"θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε
ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;"

"Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"

"Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...",της λέει, σκουπίζοντας ένα ακόμα
δάκρυ από το προσωπό του...

 

[noizmaker]

Re: Εδω γελαμε!

..............και κατι παραδοσιακο.

Τασος και Γκολφο.

[YOUTUBE]2yX0sM4EJc8[/YOUTUBE]

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

"MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy"

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, απάντησε:

"Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες"...

 

[petkef]

Re: Εδω γελαμε!

Συναντιουνται δυο φιλοι στο δρομο οπου ο ενας ειναι γεματος γρατζουνιες,νυχιες,μολωπες και αιματα.
Του λεει ο αλλος,καλα ρε φιλε τι επαθες;
Αστα,του απανταει,σημερα θαψαμε την πεθερα μου.
Καλα,και τα αιματα απο που ειναι;
Δεν ηθελε!!!

 

[noizmaker]

Re: Εδω γελαμε!

Συναντιουνται δυο φιλοι στο δρομο οπου ο ενας ειναι γεματος γρατζουνιες,νυχιες,μολωπες και αιματα.
Του λεει ο αλλος,καλα ρε φιλε τι επαθες;
Αστα,του απανταει,σημερα θαψαμε την πεθερα μου.
Καλα,και τα αιματα απο που ειναι;
Δεν ηθελε!!!

:204::204::204:

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ημερολόγιο ξανθιάς

Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!

Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

Ημέρα 3η

Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.

Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.

Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μου φαίνεται είσαι απρόσεκτη και δεν διαβάζεις!

- http://www.avsite.gr/vb/showpost.php?p=963906&postcount=283

Γι' αυτό, μπανάρεσαι για 2 μερες... :142:

 

[GeorgeSpyros]

Re: Εδω γελαμε!

2 Δόντια συναντιούνται στο δρόμο.

- Γεια σου ρε Τραπεζίτη!
- Γεια σου μωρή Κουφάλα!

 

[Myrtw]

Re: Εδω γελαμε!

2 Δόντια συναντιούνται στο δρόμο.

- Γεια σου ρε Τραπεζίτη!
- Γεια σου μωρή Κουφάλα!

:204::204::204: Ωραίοοοοοο!!!!!!

 

[Maria Pentagiotissa]

Απάντηση: Re: Εδω γελαμε!

2 Δόντια συναντιούνται στο δρόμο.

- Γεια σου ρε Τραπεζίτη!
- Γεια σου μωρή Κουφάλα!

Γιατί, δεν είναι το ίδιο δόντι? :116:

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μου φαίνεται είσαι απρόσεκτη και δεν διαβάζεις!

- http://www.avsite.gr/vb/showpost.php?p=963906&postcount=283

Γι' αυτό, μπανάρεσαι για 2 μερες... :142:

εγω σε μπαναρω για 15! αντιγραφεις :142:

 

[Myrtw]

Re: Απάντηση: Re: Εδω γελαμε!

Γιατί, δεν είναι το ίδιο δόντι? :116:

:204::204: Σωστότατη παρατήρηση!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Aνεκδοτα δικαστικά !!

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πείτε μας, γιατρέ, πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται.
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;

ΓΙΑΤΡΟΣ: Η νεκροψία έγινε στις 10.30
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και το θύμα ήταν νεκρό ;

ΓΙΑΤΡΟΣ: Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;

ΜΑΡΤΥΣ: Ήταν ψηλός και είχε γένια
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;

ΕΜΠΕΙΡΟΓΝΩΜΩΝ: Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Αντρικού σπέρματος ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και τι συνέβη τότε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει , γιατί τον αναγνώρισα.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και σας σκότωσε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Όχι!
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Είναι κόρη μου.
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Για πείτε μας τι έγινε ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το...
πρωί ήταν νεκρός
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Πάνω στον λαιμό του!!!!
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ: Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;

ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΗ: Μάλιστα απόλυτη
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πριν ή μετά τον θάνατό του
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
ΜΑΡΤΥΣ: Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια.

----

ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με τον θάνατο....
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πως είναι τ' όνομά σας ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Παπαδόπουλος Κων/νος
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Μάλιστα και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Έτσι κι έτσι
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ: Με την πρώην χήρα μου

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Στην εκκλησία, μια γιαγιά κάνει το σταυρό της και μετά γέρνει προς το μέρος του άντρα της και του λέει στο αυτί:

_ "Ωχ, άφησα μια σιγανή κλ@νι@".

Αυτός την κοιτάει αυστηρά και της απαντάει:

_"Να αλλάξεις αμέσως μπαταρία στο ακουστικό σου!"