Εδώ γελάμε

[gstriftos]

Re: Εδω γελαμε!

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας παθαίνουν ένα ατύχημα και πεθαίνουν, οπότε εμφανίζεται μπροστά τους ο Άγιος Πέτρος και τους λέει:

«Θα σας δώσω μία ευκαιρία για να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην Κόλαση. Θα πετάξετε από ένα αντικείμενο στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όχι, πάτε στον παράδεισο»

Συμφώνησαν και οι τρείς με την πρόταση και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.

Πρώτος ο Γερμανός, πετάει στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο Άγιος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί. «Δυστυχώς για σένα το βρήκα, κι έτσι θα πας στην Κόλαση», του λέει.

Ο Γάλλος, βλέποντας πως ο Άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό, αποφάσισε να πετάξει μία τρίχα.

Βουτάει ο Άγιος, περνάει μία ώρα, περνάνε δύο ώρες, τελικά βγαίνει με την τρίχα στο χέρι. «Δυστυχώς για σένα το βρήκα, κι έτσι θα πας στην Κόλαση», λέει και στον Γάλλο.

Έρχεται κι η σειρά του Έλληνα, ο οποίος πετάει κάτι μέσα στο νερό. Βουτάει ο Άγιος, περνάνε τρεις ώρες, περνάνε τέσσερις, περνάνε πέντε και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα. «Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες, κι έτσι θα πας στον Παράδεισο. Πες μου όμως σε παρακαλώ γιατί έχω απορία, τι ήταν αυτό που έριξες?».

Και ο Έλληνας:

















Depon αναβράζον!!!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

78 ΣΕΛΙΔΕΣ ΜΕ ΑΣΤΕΙΕΣ ΦΩΤΟΣ !!



​

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;

Spoiler

Τρεις: Μι-Λα-Ρε!:137:

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

“Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy”

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:

“Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες”.

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα.

Λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά.

Ο ταμίας τα δίνει και τον πυροβολεί ο ληστής.

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:Είδες τίποτα;

Απάντηση: Ε κάτι είδα…

Τον πυροβολεί!

λέει στον 2ο πελάτη:

Εσύ είδες τίποτα;

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα…

Τον πυροβολεί κι αυτόν!

Γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και λέει:

Εσύ είδες τίποτα;

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά….. η γυναίκα μου τα είδε όλα!!!

 

[perryar]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Συζητούσαν δύο ξανθιές:

- Ρε συ Μαρία, που πάει το φως όταν το σβήνεις;

- Ξέρω και γω μωρέ Σούλα, κρύβεται.

- Ναι, αλλά που πάει και κρύβεται;

- Δεν ξέρω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω.

Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.

- Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Έρχομαι από εκεί να σου πω.

Πάει η Μαρία ξανά στο σπίτι της Σούλας.

- Λοιπόν Σούλα, σβήσε όλα τα φώτα.

Πάει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.

- ΟΚ, τα έσβησα όλα.

- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ.....

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

:142: :142:

 

[perryar]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον
ιατρό:
- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το
επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή!
- Καλά τότε!
Λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο
μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το
μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ. Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο
ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό
του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να
σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη! Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου
ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε
θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί!

 

[Snow Whitty]

Re: Εδω γελαμε!

:405:

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μια κρύα νύχτα του φθινοπώρου, ο γάτος αποφασίζει ότι ο γιος του έχει φτάσει πλέον σε μια ηλικία όπου θα πρέπει να μάθει τι παίζεται με τις γυναίκες. Έτσι φωνάζει το γατάκι και του λέει:
- Γιε μου, σήμερα είναι η μεγάλη μέρα. Σήμερα θα σου μάθω πώς να κάνεις έρωτα!
Χαρά το γατάκι, το οποίο δεν πολυκατάλαβε, αλλά μοιράστηκε τον ενθουσιασμό του γάτου-πατέρα του. Το πιάνει λοιπόν και βγαίνουν έξω στα κεραμίδια.
- Τώρα πρόσεχε καλά, λέει ο πατέρας, θα...κάνεις ό,τι κάνω, εντάξει;
- Εντάξει, πατέρα, λέει το γατάκι.
Αρχίζει λοιπόν ο γάτος να νιαουρίζει μεστά και πονεμένα, φωνάζοντας όποια γάτα τύχαινε να βρίσκεται στην περιοχή. Αμέσως μετά το γατάκι, με την ψιλή φωνή προσπαθεί να μιμηθεί τον πατέρα του.
Του κάκου όμως, το κρύο είναι τσουχτερό και καμία γάτα με σώας τας φρένας δεν έχει ξεμυτίσει. Έτσι λοιπόν ο γάτος ξαναδοκιμάζει την τύχη του, νιαουρίζει και πάλι, ακόμα πιο δακρύβρεχτα, από πίσω το γατάκι προσπαθεί να μιμηθεί και πάλι τον πατέρα του. Για μια ακόμα φορά όμως καμία γάτα δεν εμφανίζεται. Ο πατέρας πεισμώνει και αρχίζει να νιαουρίζει συνεχώς, ενώ το γατάκι με δυσκολία προσπαθεί να μιμηθεί τη χροιά του νιαουρίσματος του πατέρα του.
Αφού έχει περάσει κάνα τέταρτο συνεχούς νιαουρίσματος, το γατάκι σκουντάει τον πατέρα του στην πλάτη και του λέει:
- Ρε πατέρα, αρκετό έρωτα κάναμε. Δεν πάμε τώρα μέσα γιατί έχω ξεπαγιάσει;

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

[youtube]25qvkmzmJys[/youtube]


:137::140:

 

[Johnkok]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

O τύπος είναι "καλλιτέχνης" του καμακιού.Και Ελληνας !!!

http://melodymaker.posterous.com/the-reason-some-girls-stay-single-very-funny

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ήταν μία γυναίκα στην κουζίνα και της λέει ο άντρας της:

- Γυναίκα, δεν αντέχω να σε βλέπω να βασανίζεσαι στην κουζίνα!

Κλείσε την πόρτα!!!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένας εβδομηντάρης πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο.
Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.
Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα..

 

[anemelos]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

... - Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα..

:204: :142:

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.
- "Ασε με!" της λέει αυτός. "Τσακώθηκα με το θυρωρό!"
- "Για ποιο λόγο;"
- "Λέει πως έχει π@δήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"
Και η σύζυγος:
- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Πάνε 3 τύποι στο δημαρχείο. Τους λέει ο δήμαρχος:
- Παιδιά, θέλω να πάτε να βοηθήσετε ανθρώπους να κόψουν τα ναρκωτικά.
- Εντάξει, λένε αυτοί.
Μετά από 2 μήνες πάνε στο δημαρχείο. Λέει ο δήμαρχος στον πρώτο:
- Για πες εσύ. Πόσους κατάφερες;
- Να, λέει, 100 άτομα.
- Μπράβο, καλή δουλειά, πως τα κατάφερες;
- Να... Έκανα έναν μεγάλο και έναν μικρό κύκλο. Και τους είπα ότι ο μεγάλος είναι το μυαλό τους πριν τα ναρκωτικά και μετά...
- Μπράβο! λέει ο δήμαρχος.
Πάει στον δεύτερο:
- Εσύ, λέει, πόσους;
1000!
- Μπράβο! Πώς τα κατάφερες;
- Τους είπα ότι ο μεγάλος είναι η υγεία τους πριν τα ναρκωτικά, και ο μικρός κύκλος η υγεία τους μετά τα ναρκωτικά!
- Μπράβο λέει ο δήμαρχος. Εσύ πόσους κατάφερες; ρωτάει τον τρίτο.
-10.000!
- Τί; Μα πώς;
- Να, έκανα ένα μεγάλο κύκλο και ένα μικρό.
- Ε, και;
- Και τους είπα ότι ο μικρός είναι ο κώλος τους πριν την φυλακή!

 

[planitismetal]

Re: Εδω γελαμε!

:204::204::204:

 

[Myrtw]

Re: Απάντηση: Εδω γελαμε!

O τύπος είναι "καλλιτέχνης" του καμακιού.Και Ελληνας !!!

http://melodymaker.posterous.com/the-reason-some-girls-stay-single-very-funny

:143::143: Έκανε ρεζίλι τους Έλληνες!!!! Ευτυχώς που είναι στον Καναδά. Αυτός Έλληνας? Από που ως που?:138:

 

[perryar]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Θέμα:
Mitsos!!

Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ. Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή. Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ. Μπαίνουν στο σπίτι, τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.
Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται. Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500E το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα. Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000E το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα. Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900E το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα. Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000E το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα. Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200E τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;" Και απαντάει ο τεράστιος: "Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η μόδα"