Εδώ γελάμε

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

:144:

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο,

εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης της κατανάλωσης ναρκωτικών στη γη. Μετά από πολλή σκέψη

κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον

πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν

για τον καλύτερο τρόπο αντιμετώπισης του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή

από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.

Μερικές μέρες μετά χτυπά η πόρτα:
- Ποιος είναι; ρωτά ο Ιησούς.
- Ο Παύλος.
- Πέρασε, Παύλο. Τι μας έφερες ;
- Χασίσι από την Τουρκία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.

Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
- Τι μας έφερες Μάρκο;
- Κοκαΐνη από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.

Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
- Τι μας έφερες, Ματθαίε;
- Μαριχουάνα από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.

Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
- Τι μας έφερες, Ιούδα;
- Τους μπάτσους !!!:137:

 

[DAVID_13]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Τοκ, Τοκ, Τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
- Τι μας έφερες, Ιούδα;
- Τους μπάτσους !!!:137:

:142::142:

 

[anemelos]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

... - Τι μας έφερες, Ιούδα;
- Τους μπάτσους !!!:137:

:142: :204:

 

[frozenface]

Re: Εδω γελαμε!

[reliops=""Μωρό μου, με τζιτζιλώΝΙεις!!!""]
[youtube]5_pqdw-Z5zg[/youtube][/reliops]

:138:

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Τι σου κάνει η φύση!!!

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Αμα το φυσάς το Αγγλικό, τι να λέμε τώρα...!!! :142:

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Money faces art

http://intense-zone.com/money-faces-art/

 

[chrisB]

Re: Εδω γελαμε!

 

[chrisB]

Re: Εδω γελαμε!

[YOUTUBE]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/P--JZCqfIes&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/P--JZCqfIes&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YOUTUBE]

 

[Fedra]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

:142::142:

 

[chrisB]

Re: Εδω γελαμε!

[YOUTUBE]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IeLghIqqkOY&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/IeLghIqqkOY&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YOUTUBE]

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

:204: :204:

 

[planitismetal]

Re: Εδω γελαμε!

Πλατεία Ομονοίας, σε ένα πεζοδρόμιο κείτεται ένας ναρκομανής που μόλις έχει πάρει μια γερή δόση ναρκωτικών... Πάνω στο παραλήρημά του βλέπει από μακρυά να έρχεται μια πομπή! Μπροστά μια νεκροφόρα και από πίσω πλήθος κόσμου! Περνάνε από μπροστά του, το κλάμα να αντηχεί σε όλη την πλατεία, μια γυναίκα πίσω από την νεκροφόρα να ουρλιάζει κλαίγωντας, γενικά να πέφτει πολύ δάκρυ. Προς το τέλος της πομπής ήταν και ένας γεράκος, οπότε ο ναρκωμανής τον σταματάει και τον ρωτάει:
- Να σε ρωτήσω, ποιός ήταν αυτός??
- Άσε παιδί μου, τι να σου πω τώρα, να, ένα παιδί στην ηλικία σου, πέθανε από ναρκωτικά! Είχε κάνει πάρα πολλά κιλά ναρκωτικά και κάποια στιγμή δεν άντεξε!

Παθαίνει σοκ ο ναρκωμανής... Τέτοιο που αμέσως μετά αποφασίζει να κόψει εντελώς τα ναρκωτικά!
Πάνω εκεί που περιμένει να ξενερώσει λίγο για να φύγει να πάει σε κέντρο αποτοξίνωσης, από μακρυά βλέπει να έρχεται μια νέα κηδεία...
Πάλι από πίσω κλαθμοί και οδυρμοί, κόσμος πολύς, και στο τέλος πάλι ένας γεράκος...
Οπότε ρωτάει ο ναρκωμανής τον γεράκο:
- Να σε ρωτήσω, από ναρκωτικά??
- Όχι παιδί μου, κανείς δεν ξέρει... Ήταν αθλητικός τύπος, όλη μέρα στα γυμναστήρια, υγειηνή διατροφή, ούτε μία κατάχρηση... Ήταν ακριβώς στην ηλικία σου!

Οπότε κάθεται κάτω ο δικός μας και μονολογεί:
- Τι λες? Για μισή ώρα παραπάνω, κάποιος θέστηκε!

 

[perryar]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

ΑΙΤΗΣΗ ΕΝΟΣ ΠΕΟΥΣ, προς τον εργασιακό φορέα.....

Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

....και η απαντητκή επιστολή του φορέα....



Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:

1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας..
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε
συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να
σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε
από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας,
π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε,
χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το
χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!

 

[perryar]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της. Κάποια στιγμή λοιπόν εκεί που «γαργαλιόντουσταν» με τον γκόμενο στο κρεβάτι άκουσε τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! σκέφτηκε κανε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν μπει ο άντρας μου μέσα και από μένα ...ότι θες.
Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την ευχή της να της λέει:
Τέκνον μου....θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ!.... Εαν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες να ξέρεις ότι σε τρία χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!
Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα...... Τρια χρόνια σου λέει.....Ποιος ζει ποιος πεθαίνει;.....Δεν βαριέσαι..... ΕΝΤΑΞΕΙ! Απάντησε του Θεού. Ας γίνει όπως το θέλεις....Συμφωνώ.....! Και τσουπ! Μόλις συμφώνησε εξαφανίστηκε μονομιάς ο ξένος άντρας από το κρεβάτι της πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν λοιπόν σχεδόν τρία χρόνια και ο άντρας της κυρίας της έκανε ένα δώρο.....
Αγάπη μου!...Της είπε....Επειδή είσαι πολύ καλή μαζί μου αποφάσισα να σου χαρίσω ένα ταξίδι στις Μπαχάμες με κρουαζιερόπλοιο!! Πάρε το εισιτήριο σου και πήγαινε να διασκεδάσεις!! Θα είναι και οι φίλες σου μαζί.Με αυτές κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη! Μονο γυναίκες θα είναι μέσα στο καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
Την ημέρα που η κυρία πάτησε το πόδι της στο καράβι, έκλειναν ακριβώς τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό...... Ξεκίνησε το καράβι λοιπόν και μεσοπέλαγα ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος πιάνει μια θύελλα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν ως την γέφυρα του καραβιού λυσσασμένα και τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της..... ΘΕΕ ΜΟΥ! Είπε....Καλά εγώ να πεθάνω το είπαμε αυτό....οι άλλες όμως οι κακόμοιρες τι φταίνε;....
Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού απ τα ουράνια που της απάντησε:.....
ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

 

[costas EAR]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

ΟΧΙ ρε μάστορα

Ο σύζυγος γνωρίζοντας ότι η γυναίκα του τον απατάει αποφασίζει να την πιάσει στα πράσα. Λέει στη γυναίκα του λοιπόν ότι πάει ταξίδι και θα λείψει για τρεις μέρες.
Πριν προλάβει να στρίψει το στενό μπάζει η γυναίκα του τον γκόμενο.
Τους αφήνει κανένα μισάωρο για να έχουν μπει στα καλά και μπαίνει στο σπίτι...
- ΑΜΑΑΑΑΑΝ !!!!! ΤΡΕΧΑ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥΥΥΥ
- ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ;
- ΒΓΕΣ ΑΠ` ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΤΟΥ ΜΠΑΝΙΟΥ ΓΡΗΓΟΡΑΑΑ!!!
Σφηνώνει όμως ο εραστής, πάει και ο άντρας στο μπάνιο και του κατεβάζει τα παντελόνια.
- ΤΩΡΑ ΘΑ ΔΕΙΣ ΡΕ Μ@Λ@ΚΑ ΠΩΣ Γ@Μ@ΝΕ!
Ηταν λίγο ψηλά το παραθυράκι όμως και δεν τον έφτανε καλά. Παίρνει μια καρέκλα, δεν βολεύεται, παίρνει ένα σκαμπό δεν βολεύεται, γυρνάει από δω γυρνάει από κει, δεν βολεύεται..
Τα παίρνει στο κρανίο και λέει:
- ΤΩΡΑ ΘΑ ΔΕΙΣ ΡΕ, ΠΑΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΧΑΣΑΠΟΜΑΧΕΡΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΟΥΖΙΝΑ ΝΑ ΣΟΥ ΤΑ ΚΟΨΩ!!!
Κι ακούγεται ο εραστής να φωνάζει:
- ΟΧΙ ΡΕ ΜΑΣΤΟΡΑ!!! ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑΑΑΑΑ!!!

 

[costas EAR]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι...Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Mε μεγαλυτερη αναλυση στο λινκ

http://3.bp.blogspot.com/_Moz08RhEWgo/SyIit4enQOI/AAAAAAABW6o/FUDHTKyJ89s/s1600-h/pic12.jpg

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!