Εδώ γελάμε

[noizmaker]

Re: Εδω γελαμε!

[YOUTUBE]4RADkiIdu0s[/YOUTUBE]

 

[xenos]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

:143::143:Προσοχή στα χαλαρά...σώβρακα:138:

 

[noizmaker]

Re: Εδω γελαμε!

Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:

"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"

 

[noizmaker]

Re: Εδω γελαμε!

Πάει ένας τύπος στο σαλούν, παραγγέλνει μια μπύρα και κάθεται στην άκρη του bar.

Του βάζει ο barman την μπύρα και την σπρώχνει πάνω στο bar με σκοπό να φτάσει στον πελάτη.

Ξαφνικά και ενώ η μπύρα ήταν πάνω στο bar, πετάγεται μια μαϊμού και βάζει τα @ρχίδι@ της στη μπύρα.

Εξαγριωμένος ο πελάτης πάει στον barman και του λέει να του βάλει άλλη μπύρα.

Αυτό το σκηνικό με τη μαϊμού γίνεται κανα 3-4 φορές, πάει ο πελάτης στον barman και του λέει "Φιλαράκι η μαϊμού σου βάζει τα @ρχίδι@ της στην μπύρα μου, το ξέρεις?" και ο barman του λέει "Δεν είναι δικιά μου η μαϊμού, του πιανίστα είναι".

Ε πάει ο πελάτης στον πιανίστα, τον σκουντάει και του λέει "Φιλαράκι η μαϊμού σου βάζει τα @ρχίδι@ της στην μπύρα μου, το ξέρεις?" και γυρνάει ο πιανίστας και του λέει "Δεν το ξέρω ρε φίλε αλλά άμα μου το σφυρίξεις θα μπορέσω να στο παίξω"

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
"Γιατί κλαις αγάπη μου;"

"Να...Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ, αλλά δεν τα καταφέρνω. Ολα τα κομμάτια, μου φαίνονται ίδια..."

"Τι παζλ;"

"Να...Είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω."

"Έλα ηρέμησε...Όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί. Εντάξει;"

Γυρνάει λοιπόν ο σύζυγος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:

"Έλα...σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... Άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί τους, και δεν θα το πούμε πουθενά." !!!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Αγαπητό μου περιοδικό χρειάζομαι τη συμβουλή σου.


Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό.
Μιας που έχεις και την πείρα…

Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά.
Βλέπω όλα τα «κλασικά» σημάδια:


Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ μου το κλείνουν.
Άρχισε να βγαίνει συχνά έξω «με τα κορίτσια» και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά «κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις».


Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.


Μια φορά έπιασα το κινητό της για να κοιτάξω την ώρα και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.


Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι’ αυτές μου τις υποψίες.
Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια.
Χθες όμως, ξαναβγήκε «με τις φίλες της» και δεν κρατήθηκα.
Αποφάσισα να την ελέγξω.


Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.
Εκεί, λοιπόν, που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως είχε πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας του αυτοκινήτου μου.


Γι’ αυτό, λοιπόν, θέλω τη συμβουλή σου:

να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το practicker και να το φτιάξω μόνος μου;

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό.

Ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα...Η κόρη της παίζει με έναν δονητή...

"Τι κάνεις εκεί κορίτσι μου;" ερωτάει σοκαρισμένη.

"Μαμά σε παρακαλώ" απαντά εκείνη, "είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω"!

Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του.

Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του να βγάζει γούστα με τον δονητή...

Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει εκεί πέρα..

"Μπαμπά σε παρακαλώ" απαντά εκείνη, "είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω"!

Μερικές μέρες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει από τα ψώνια.
Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.

Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στην τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σαν τρελός...

"Τι κάνεις εκεί ρε καραγκιόζη";;; ρωτάει

"Τι θες μωρέ;" απαντά ο σύζυγος.
"Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με το γαμπρό μου"!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

δυο ξανθιες διαπιστωνοντας οτι το διαμερισμα τους πηρε φωτια,τρεχουν στο
μπαλκονι
-βοηθεια,βοηθεια! φωναζει η μια
-βοηθεια,βοηθεια! φωναζει η αλλη
-ισως ειναι καλυτερα να φωναζουμε ταυτοχρονα,λεει η πρωτη
-καλη ιδεα,λεει η αλλη:

-ταυτοχρονα! ταυτοχρονα!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται .

Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. .. πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω...."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,


το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,


η κοινή γνώμη αδιαφορεί,


και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκ@τ@ !!

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

http://www.youtube.com/watch?v=3QEyUEau3zk

:142::143:

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον

μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μ@ρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

 

[planitismetal]

Re: Εδω γελαμε!

'Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της.
Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:


Αγαπημένε μου μπαπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι.
Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες!
Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του!
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό..Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά.
Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό.
Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκα΄ι΄νη και έκσταση.
Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει!
Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου,
Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του.
Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό.
Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!

Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω,μπαμπά!!coolare!!Είμαι στη Μαρία.
Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!

Σ'αγαπώ!!...

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

οδηγειτε ενα λεωφορειο το οποιο εχει κανει μεχρι στιγμης 5 στασεις. στην 1η σταση ανεβαινουν 3 κατεβαινουν 5, στη 2η ανεβαινουν 12 κατεβαινουν 8, στη 3η σταση ανεβαινουν 5 κατεβαινουν 2, στην 4 ανεβαινουν 20 κατεβαινουν 10 κ στη 5η ανεβαινουν 2 κατεβαινουν 13.































δε θελω κομπιουτερακια, βαλτε τα μεσα γρηγορα! :137:







































ποιο ειναι το ονομα του οδηγου?

 

[noizmaker]

Re: Απάντηση: Εδω γελαμε!

οδηγειτε ενα λεωφορειο το οποιο εχει κανει μεχρι στιγμης 5 στασεις. στην 1η σταση ανεβαινουν 3 κατεβαινουν 5, στη 2η ανεβαινουν 12 κατεβαινουν 8, στη 3η σταση ανεβαινουν 5 κατεβαινουν 2, στην 4 ανεβαινουν 20 κατεβαινουν 10 κ στη 5η ανεβαινουν 2 κατεβαινουν 13.

δε θελω κομπιουτερακια, βαλτε τα μεσα γρηγορα! :137:

ποιο ειναι το ονομα του οδηγου?

Βασιλης:142::142:

 

[abcd]

Απάντηση: Re: Απάντηση: Εδω γελαμε!

Βασιλης:142::142:

Λάθος! Το σωστό είναι o abcd:144:

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

τσακαλια μου εσεις! :142:

τι σημαινει μπ.αν.?

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

μπες
αναποδα
:116:

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

μπες
αναποδα
:116:

Θα το φας το ban δεν τη γλυτώνεις:136:

 

[jp_3]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

γιατι? τι εκανα?

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

γιατι? τι εκανα?

Όλο με τη λέξη ban ασχολείσαι!:136: