Εδώ γελάμε

[DAVID_13]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

χαχαχαχαχχαχαχα!!!!:142::142::143:έλεος....που το ξετρυπώσατε??????καλά τέλειο??:142:

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Πάει ο τύπος στο γιατρό...

- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ... Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.

Την άλλη μέρα...

- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Και... πρώτον @έστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

 

[planitismetal]

Re: Εδω γελαμε!

:204::204:

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

The meaning of the phrase «Waiting List»

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.

Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.

Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.

Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.

«Καλά και τι βλέπεις;», τον ρωτάνε.

«Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Super League, την Τρίτη Champions League κοκ...!!!!»

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

[IMGL]http://img2.pict.com/3c/a3/31/2027535/0/posnakratiestestometro.jpg[/IMGL]

Η καλλίγραμμη δεσποινίς της φωτογραφίας μας δείχνει έναν εναλλακτικό τρόπο με τον οποίο μπορείτε να κρατιέστε στο μετρό αλλά και στο λεωφορείο, τραμ κλπ. Αντί να κρατιέστε με το χέρι, μπορείτε να κρατιέστε με τον κ@λο… Η φωτογραφία είναι τραβηγμένη στο μετρό της Αθήνας !!!

 

[planitismetal]

Re: Εδω γελαμε!

Απίστευτος!!!! (τρόπος κρατήματος, αμέσως....)

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Η καλλίγραμμη δεσποινίς της φωτογραφίας μας δείχνει έναν εναλλακτικό τρόπο με τον οποίο μπορείτε να κρατιέστε στο μετρό αλλά και στο λεωφορείο, τραμ κλπ. Αντί να κρατιέστε με το χέρι, μπορείτε να κρατιέστε με τον κ@λο… Η φωτογραφία είναι τραβηγμένη στο μετρό της Αθήνας !!!

Αυτός που τράβηξε τι φωτογραφία, πώς κρατιότανε? :143:

 

[planitismetal]

Re: Εδω γελαμε!

[YOUTUBE]SHN85SIS4I8[/YOUTUBE]

 

[Fedra]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

:142::142: Ώστε έτσι ε?

 

[planitismetal]

Re: Εδω γελαμε!

Ζήτω η Fedra που μου έλυσε τον γρίφο!!!:120: THNX!!!

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Η φωτογραφία είναι τραβηγμένη στο μετρό της Αθήνας !!!

Μήπως ξέρουμε και την στάση που κατέβηκε;:144: :138:

 

[anemelos]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

:142:

 

[Stavros_Bartzokas]

Ανέκδοτο

Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:

-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...

Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:

-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...

Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:

-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;

-Τη γυναίκα μου να με ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.

-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;

-Άκουσε να δείς, αν θές φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε... !!!!!!!

 

[Stavros_Bartzokas]

Ανέκδοτο Νο2

Ο Εβραίος φονταμενταλιστής μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του.

Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του.
Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:

- ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....
Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,
Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου,
Είναι το φώς της ζωής μου...
Είναι η ζωή μου όλη....
Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου, στείλε πίσω τον Αλόν,
Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....
ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ξαφνικά....ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...

-.......και το κουβαδάκι;

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένας τύπος τον είχε 50 πόντους, αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά.
Μεγάλη πίκρα. Πάει, λοιπόν, σε ένα γιατρό, ο οποίος του λέει:
- Κοίτα, η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα;
Μες στην απελπισία του, τι να κάνει το παλικάρι... το δοκιμάζει κι αυτό.
Πάει, λοιπόν, στη μάγισσα, που του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη όπου ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει "όχι". Κάθε φορά που θα σου λέει "όχι" θα σου μικραίνει 10 πόντους!
Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη, βρίσκει το βάτραχο και τον ρωτάει:
- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει 10 πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι, θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι.
Τη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους 10 πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι 30 πόντους, αν την κάνω 20, θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες.
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε, θα με παντρευτείς;
- Μα τι μακάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα σ' το πω; Όχι, όχι, όχι!

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Περπατάνε δύο ξανθιές στο δρόμο και περνάνε από ένα μαγαζί που πούλαγε καθρέφτες. Βλέπει λοιπόν η πρώτη μέσα σε ένα καθρέφτη και λέει:
- Είμαι σίγουρη ότι κάπου έχω ξαναδεί αυτήν εκεί μέσα.
- Κάνε στην άκρη να δω, λέει η άλλη.
Πάει κοιτάει και της λέει:
- Βρε ηλίθια, εγώ είμαι...

 

[perryar]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.
Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.
Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

" Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.
Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:>>>

- Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό
- Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει
- Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
- Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα
- Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
- Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
- Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση και το πιο σημαντικό
- Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να' ναι και όπως να'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
- Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !"

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:
-" Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"

- "Ότι θα πεθάνεις ....!!!"

 

[perryar]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:
- 'Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;'
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- 'Είναι οδοντογιατρός κυρία!'
- 'Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι...
ασχολούνται;' ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο..
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- 'Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει'.
- 'Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας', είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;' συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- 'Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ
Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και
στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- 'Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό.
Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό!
Τι έχετε να πείτε;'
- 'Κοιτάτε να δείτε', άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, 'στην πραγματικότητα είμαι
αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένοςσε θέματα επικοινωνίας
πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών
κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών
βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.
Ε! πως να το πω αυτό σε ενα 7χρονο παιδάκι;;;

 

[skaloumbakas]

Ανακοίνωση σε δημόσια υπηρεσία...