Εδώ γελάμε

[perryar]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.

Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το πάρτι.

Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια.

- Εσύ τι είσαι ντυμένος;, ρώτησε η δασκάλα.

- Καουμπόης!

- Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Ελενίτσα φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά.

- Εσύ τι είσαι ντυμένη, Ελενίτσα;

- Κοκκινοσκουφίτσα!

- Μπράβο Ελενίτσα!

Μετά μπήκε ο Τοτός γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι.

- Εσύ τι είσαι ντυμένος;, τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη.

- Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;

 

[Voreios]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Δεν ειναι ακριβώς ανέκδοτο, αλλά ...ο δεκαοχτάλογος του καλού έλληνα οδηγού!

Ο 18λογος ΤΟΥ ΚΑΛΟΥ ΕΛΛΗΝΑ ΟΔΗΓΟΥ





ΚΑΝΟΝΕΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

1* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

2* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

3* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

4* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

5* Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

6* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη ! κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

7* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

8* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

9* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

10* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

11* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.
12* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα ό! ταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

13* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

14* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

15* Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.

16* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

17* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετ! ε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

18* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Star Wars/Scarface mash up

[youtube]gIpFJsWM5x0[/youtube]

 

[tyler durden]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ποτε καταλαβε ο Πινοκιο οτι ειναι ξυλινος??
Οταν επαιξε πρωτη φορα μ@______@ και πηρε φωτια!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ποτε καταλαβε ο Πινοκιο οτι ειναι ξυλινος??
Οταν επαιξε πρωτη φορα μ@______@ και πηρε φωτια!

:143::143::143:

 

[Snow Whitty]

Re: Εδω γελαμε!

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο" εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα. Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.

Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε @@@ώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα).

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει" ....

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει. Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει

"Όχι ρε ...... μου, τον σκότωσα...!

 

[Snow Whitty]

Re: Εδω γελαμε!

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα oικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.

Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:

"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"

"Κοιτάξτε, γύρω στα 7.000 ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."

"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο, πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"

"Ουάου, θα αστειεύεστε!"

"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!!!!"


Οταν το διαβασα....καποιος απο εδω τριγυρω μου ρθε στο μυαλο!!!Αχαχαχαχαχαχαχα!!!!:116:

 

[Snow Whitty]

Εδω γελαμε!Kι ας το χουμε ξαναδιαβασει!!!

Τι λέει κάθε ζώδιο μετά το σεξ?

Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;;;

Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.

Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...

Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;;;

Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...

Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;;;

 

[anemelos]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

:119:

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!Kι ας το χουμε ξαναδιαβασει!!!

Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

:101: :103:

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Αγγελίες γνωριμιών – Λεξικό όρων για αρχάριους.

Σαραντάρα: 49 και κάτι, στην καλύτερη περίπτωση.
Περιπετειώδης: Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας…και συνεχίζει ακάθεκτη.
Στοργική/Κτητική: Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Να μην σε αφήνει να ανασάνεις.
Καλλιτεχνική φύση: Τρελή κι αδέσποτη.
Μέτρια εμφάνιση: Δεν βλέπεται.
Πανέμορφη: Παθολογική ψεύτρα.
Ψάχνω σοβαρή σχέση: Αυτή την Κυριακή τι κάνεις; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία!
Μορφωμένη/Καλλιεργημένη: Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης.
Συναισθηματικά σταθερή: Εντελώς χαπακωμένη.
Άτομο καριέρας: Τα πρωινά μοιράζει φέιγ βολάν έξω απ’ τον Μαρινόπουλο.
Λατρεύει την τέχνη: Ψωνάρααααα!
Ζωόφιλη: Φέρε σπόρους απ’ το σπίτι, να ταΐσουμε τα περιστέρια.
Εξωτική ομορφιά: Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν ουρακοτάγκο.
Ελεύθερο πνεύμα: Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος.
Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι: Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη.
Εύθυμη: Σε κάνει ρόμπα δημοσίως.
Ήπιων τόνων: Βρίσκεται σε κώμα.
Καλή ακροάτρια: Μούγκα στη στρούγκα.
Με χιούμορ: Γλωσσοκοπάνα.
Σε διάσταση με τον πρώην: Αφού ο προηγούμενος κήρυξε πτώχευση, ψάχνει για νέο χρηματοδότη.
Μοιάζει νεότερη: Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου.
Αγαπάει τα ταξίδια: Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι φίλες της.
Απελευθερωμένη: Ζει με τον πρώην άντρα και τον «φίλο» του, κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο.
Ανοιχτόμυαλη: Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα! Θα δεχθεί τα πάντα!
Παθιασμένη: Αθεράπευτα σεξομανής (δεν κόβεται το άτιμο!)
Γράφει στίχους: Πάσχει από μανιοκατάθλιψη.
Κοκκινομάλλα: Στον Χόντο κατεβάζει τα ράφια από κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι, για πλάκα!
Ρομαντική: Δεν βλέπεται με το φως της ημέρας, ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι!
Αυτοδημιούργητη: Άνεργη.
Ξεχωριστή: Για τα σίδερα!
Πνευματικός τύπος: Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση!
Σταθερή: Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα!
Ψηλή κι αδύνατη: Πάσχει από νευρική ανορεξία.
Ηλιοκαμένη: 1) Μαυριδερή ή 2) Ρυτιδιασμένη.
Ψάχνει το άλλο μισό της: Κολλιτσίδα! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς!
Ατυχήσασα: Τον έφαγε τον φουκαρά…
Νοιώθει νέα στην καρδιά: (Και τα υπόλοιπα.
Έμπειρη: Δεν χάνεις τίποτα αν την στείλεις για εξετάσεις aids και ηπατίτιδας.
Με υποχρεώσεις: Ετοιμάσου να πάρεις, μαζί μ’ αυτή και τη «μαμά» της στο σπίτι.

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει

δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας,

πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5

μπουκάλια

σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί

ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές

πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51

μέρες".

Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο

τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51

μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές

ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Τελικά, η δέκατη

ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω

από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη

φωτογραφία στην

μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51

μέρες, 51

μέρες" Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και

χειροκροτούν

φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Σκέτο πανηγύρι.

Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζειστο

τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα

παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:

- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η

ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:

- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.

Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς

μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του

κουτιού γράφει "2-4 years", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51

ημέρες.

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Κάποτε κάλεσαν τον αρχιεπίσκοπο σε μια συνάντηση. Όμως δυστυχώς η συνάντηση ήταν σε άλλη πόλη και ο αρχιεπίσκοπος είχε λειτουργία.
Ε, τι να κάνει ο αρχιεπίσκοπος...
Μόλις τελειώνει την λειτουργία μπαίνει στο αυτοκίνητο και λέει στον σοφέρ να γκαζώσει.
Ο σοφέρ πηγαίνει με 120.
- Πιο γρήγορα! φωνάζει ο αρχιεπίσκοπος. Θα αργήσουμε!
Το πατάει ο σοφέρ, φτάνει τα 140.
- Πιο γρήγορα! φωνάζει ο αρχιεπίσκοπος.
Τι να κάνει ο σοφέρ, πάει με 150.
Θυμώνει ο αρχιεπίσκοπος, και λέει στον σοφέρ να καθίσει πίσω και θα οδηγήσει αυτός.
Κάθεται ο αρχιεπίσκοπος μπροστά, και αρχίζει να τρέχει με τρελή ταχύτητα, και τους σταματά ένας τροχονόμος.
Ρίχνει μία ματιά μέσα στο αυτοκίνητο, παίρνει τον ασύρματο και πηγαίνει παραπέρα:
- Αρχηγέ, λέει ψιθυριστά, μόλις σταμάτησα για υπερβολική ταχύτητα κάποιο εξαιρετικά σημαντικό πρόσωπο. Τι να κάνω;
- Ποιός είναι; Κανένας υπουργός;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Πρωθυπουργός;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Πρόεδρος της Δημοκρατίας;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Ε, θα μιλήσεις, ρε πο@στη μου, να μου πείς ποιος είναι;
- Κοίτα αρχηγέ, προσωπικά εγώ δεν τον ξέρω, αλλά ο σοφέρ του είναι ο αρχιεπίσκοπος!!!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μια μερα ηταν ο δημητρακης.Παει λοιπον στην μαμα του και της λεει <μαμα θελω για τα γενεθλια μου δωρο ενα ποδηλατο>

η μαμα απανταει

<ε λοιπον αφου το θες τοσο γραψε ενα γραμμα στον θεο και αμα δει οτι εισαι καλο παιδι θα στο στειλει>

παει τρεχοντας ο Δημητρακης στο δωματιο του κλειδωνετε και αρχιζει

<γραμμα1> θεε μου εγω φετος ημουν καλο παιδι θα μου στειλεις ενα ποδηλατο,δημητρακης>,

ξερωντας ο δημητρακης οτι λεει ψεματα το σχιζει και γραφει δευτερο

<γραμμα2> θεουλη μου φετος ημουν πολυ καλο παιδι και δεν βαρουσα κανεναν,με αγαπη δημητρακης>

ξερωντας οτι ο δημητρακης οτι και αυτο η ταν ψεμα απελπισμενος σκεφτεται τι να κανει.

Του ρχεται η ιδεα βγαινει τρεχωντας απο το σπιτι παει στην εκκλησια βλεπει γυρω αν ειναι κανεις τρεχει μεσα περνει μια εικονα της παναγιας και τρεχει σπιτι του.

Ξανα ανεβαινει στο δωματιο κλειδωνεται και γραφει

<γραμμα3> Θεε εχω την μανα σου αμα την θες πισω φερε μου το κοκκινο ποδηλατο,με υπογραφη ξερεις πoιος !!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Η Προσευχη Των Χακεραδων

Hacker ημών ο εν των προγραμματιστών,
αγιασθήτω ο κώδικάς Σου, ελθέτω το Πρόγραμμά Σου,
γεννηθήτω το Update Σου ως εν server και επί του client.
Το patch ημών το critical δος ημίν σήμερον,
και άφες ημίν τα exploits ημών
ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.
Και μη εισενέγκης ημάς εις μπλε οθών,
αλλά ρύσαι ημάς από το data loss.

Δι ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών, Κύριε R00t Admin ο Θεός ημών, ελέησον ημάς.

Αdmin!


H προσευχη των μηχανων

κάρτερ ημών το εν της μηχανής,
αγιασθήτω το βολάν σου,
ελθέτω η μπαταρία σου,
γεμισθήτω το ρεζερβουάρ σου,
ως εν λιπαντικόν και επί της μηχανής,
το στρόφαλον ημών τον επιούσιον,
σώσε ημήν σήμερον και άφες ημήν
από τα μικροπροβλήματα των ηλεκτρικών,
ως και ημείς αφίωμεν τις βαλβίδες ημών,
στων αντιπροσώπων και των μηχανικών,
αλλά ρήσε ημάς από τα ιμιτασιόν,


Πιστεύω εις έναν φραπέ

αφρώδη, παγοκράτορα
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής
εις στομάχους πάντων ερριμένον.


Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο
ωστε παρασκευαζώμενο
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

1)ΠΩΣ ΒΓΗΚΕ ΤΟ ΕΘΙΜΟ ΚΑΠΟΙΟΙ, ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΑΣΤΕΡΙ, ΝΑ ΒΑΖΟΥΝ ΑΓΓΕΛΟ ΣΤΗΝ ΚΟΡΥΦΗ ΤΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΟΥ ΔΕΝΤΡΟΥ

Λίγο καιρό πριν την Πρωτοχρονιά, Ο Άη Βασίλης πάει στην Άη-Βασίλενα και της λέει:
-Άντε, γυναίκα, ετοιμάσου να αρχίσουμε σιγά σιγά να φτιάχνουμε δώρα, πλησιάζει πρωτοχρονιά θα αρχίσουν να έρχονται παραγγελίες.
-Δεν μπορώ, φέτος έχω κανονίσει να πάω για σπα με φίλες μου...
-Τρελάθηκες; Θα έρθουν εκατομμύριοα παραγγελίες απ'όλο τον κόσμο κι εσύ θα λείπεις;
-Μα σου λέω έχω κανονίσει...
Δεν γινόταν τίποτα, η Αη-Βασίλενα ήταν αμετάπειστη. Τι να κάνει ο Άη Βασίλης, πάει στα ξωτικά του:
-Παιδιά, ετοιμαστείτε σιγά σγά να αρχίσουμε να φτιάχνουμε δώρα, πλησιάζει πρωτοχρονιά.
-Α, αφεντικό, φέτος απεργούμε.
-Απεργείτε; Γιατί;;
-Γιατί μας εκμεταλλέυεσαι κανονικά, δεν μας πληρώνεις το ΙΚΑ, δε μας κολλάς ένσημα...
-Μα ελάτε, σας λέω...
Ούτε τώρα ο Άη Βασίλης κατάφερε τίποτα.
Μόνος του μετά από λίγη ώρα να τα έχει πάρει κανονικά στο κρανίο και να βρίζει μόνος του στο εργαστήριο όταν χτυπάει η πόρτα. Ανοίγει, και βλέπει έναν άγγελο με ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο και ρωτάει τον Άη Βασίλη:
-Αυτό το δέντρο πού να το βάλω;

 

[DAVID_13]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

:142::142::143:

 

[tyler durden]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Η Προσευχη Των Χακεραδων

Hacker ημών ο εν των προγραμματιστών,
αγιασθήτω ο κώδικάς Σου, ελθέτω το Πρόγραμμά Σου,
γεννηθήτω το Update Σου ως εν server και επί του client.
Το patch ημών το critical δος ημίν σήμερον,
και άφες ημίν τα exploits ημών
ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.
Και μη εισενέγκης ημάς εις μπλε οθών,
αλλά ρύσαι ημάς από το data loss.

Δι ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών, Κύριε R00t Admin ο Θεός ημών, ελέησον ημάς.

Αdmin!


Πιστεύω εις έναν φραπέ

αφρώδη, παγοκράτορα
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής
εις στομάχους πάντων ερριμένον.


Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο
ωστε παρασκευαζώμενο
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν

Θεικο!!!!:135::143::142:

 

[anemelos]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα πως είστε συνάδελφος!